Something

Astazi am citit ceva, care m-a surprins din anumite puncte de vedere. Am incercat sa caut anumite ... lucruri care sa demonstreze ca nu se "aplica" dar degeaba ... text luat de pe neuronu.ro.

Problemele
Înfruntă-le cu capul sus. Nu, nu va fi usor. Nu este nicio persoana in lume care poate depasi fara greseala toate complicatiile cu care viata ne pune fata in fata. Nu suntem facuti sa rezolvam instant toate probleme aparute. Nu asa am fost creati. De fapt, am fost creati sa ne suparam, sa ne intristam, sa fim raniti, sa ne impiedicam si sa cadem. Pentru ca tocmai asta este intregul scop al vietii – sa ne infruntam problemele, sa invatam din ele, sa ne adaptam si sa le rezolvam in timp. Asta e, in cele din urma, modul in care devenim persoanele care suntem.

Relatii din motive gresite
Relatiile trebuie alese intelept. Este mai bine sa fii singur decat intr-o companie neplacuta. Nu trebuie sa te grabesti. Daca trebuie sa se intample, se va intampla – la timpul potrivit, cu persoane potrivita si din motivele corecte. Indragosteste-te pentru ca asa simti, nu pentru ca te simti singur.

Mustrarea pentru greselile vechi
Putem iubi persoanele nepotrivite si putem plange pentru lucrurile gresite, insa, indiferent ce intorsatura ia viata, un lucru este sigur: greselile ne ajuta sa gasim acele persoane si acele lucruri care sunt potrivite pentru noi. Toti gresim, toti ne zbatem si chiar toti regretam anumite lucruri din trecutul nostru. Orice lucru care ti se intampla, bun sau rau, te pregateste pentru un moment care urmeaza sa vina.

 A trai in gol, gandindu-te si razgandindu-te
Nu mai analiza asa de mult la fiecare situatie caci vei crea probleme care nu nici macar nu existau. Evalueaza situatia si actioneaza. Nu poti schimba lucrurile cu care refuzi sa te confrunti. Progresul implica riscuri. Punct! Ca sa marchezi un gol, trebuie ca intai sa dai drumul la minge.

Explicatii si scuze la nesfarsit pentru greseli
Prietenii tai nu au nevoie de asta, iar dusmanii tai oricum nu vor crede. Doar fa ceea ce simti ca este corect.

Frumusetea bucuriilor marunte … Bucura-te de lucrurile marunte pentru ca intr-o zi te vei uita inapoi si vei descoperi ca ele erau de fapt lucrurile importante. Cele mai bune perioade din viata ta vor fi acele momente mici, aparent neimportante, pe care le-ai petrecut razand cu cei care conteaza pentru tine.

Griji
Grijile nu vor face ca ziua de maine sa fie mai putin grea, dar sigur vor face ca ziua de astazi sa fie mai putin vesela. Pentru a afla daca merita sa te ingrijorezi pentru o situatie intreba-te urmatorul lucru: “Va mai conta situatia asta peste un an? Peste trei? Peste cinci?” Daca raspunsul este nu, e clar ca iti faci griji inutil

Concentrare pe ce NU vrei sa se intample
Concentreaza-te pe ce iti doresti sa se petreaca. Gandirea pozitiva este ingredientul de baza al oricarei povesti de succes. Daca te trezesti in fiecare dimineata gandindu-te ca ceva minunat ti se va intampla in ziua respectiva si esti putin atent, vei observa destul de des ca ai avut dreptate. 

 

   

Tot TU !

Imi misti inima, expresia mea are un suras langa tine, sufletul meu poate respira fara ajutor doar in prezenta ta ... Am crezut ca sunt nebun, obsedata sau oricum as fi considerat in ceea ce fac ... dar eu stiu ca IUBESC, enorm de mult si te privesc ca pe o viata, langa care as vrea ... Zic mereu ca "sunt Ok", dar nu stiu cat sunt ... Imi doresc mai mult, vreau altceva si nu pot avea ... azi am vrut sa fac ceva dar nu a iesit ... chiar am crezut ca o sa iasa, eram fericit si zambeam si mai aveam putin si urlam ... pfff! Mergem mai departe ... o sa merg mai departe cu ale mele ganduri, vise, vicii ... ca un singuratic ce sub luna viseaza, iar ziua revin la monotonia exasperanta in care am intrat. Revin la cercul vietii plina de neajunsuri, de nereusite si de obiceiuri prostesti. Revin la a scrie gandurile mele si trairile ce le am pentru a ma elibera ... de tot. As vrea sa pot sa fac ceva sa fie altfel, sa fie cumva ... doar sa fie, dar simt ca nu mai pot, simt ca ma afecteaza si cel mai nesemnificativ lucru. Simt ca ma doare ceva si vreau sa se opreasca ... ma simt secatuit si fara vlaga. Am multa ambitie si dorinta, vreau si stiu ca pot ... motivatie exista ... dar eu sunt slab si ma simt infrant. Toate astea`s sentimente si ganduri, dar totusi o sa mai caut o cale prin care sa le elimin sa incerc sa fiu iar cerebral si sa-mi recapat siguranta ce o aveam. In afara de momentele cand sunt cu tine nu mai sunt eu, si nu pot sa fac nimic sa schimb asta ... as vrea dar sunt slab ...

La fel ca ieri si ca atunci ...

... vreau sa fie iar, sa simt ca traiesc, sa simt ca sunt eu ... ce trebe sa fac sa merit asta? Fiecare suras, fiecare atingere, fiecare moment in care pot privi spre tine este magic ... totul devine mai frumos, mai colorat si mai viu alaturi de tine. Era si-o vorba, vers, sau ce era ... "Orice razboi e mai usor in doi" ... suna bine, atat de bine, pfuuuu! Dar ce sa fac sa fie asa? E ciudat ... ceva e foarte ciudat sau poate doar mi se pare mie ... nici nu stiu, vreau, imi doresc, incerc, dar mai mult ? Am inima mare ... incepe incet incet sa isi revina ... dar vreau sa fie mai repede ... cum sa fac? ce sa fac? Uoffffff ... dar stiu ... ceva ... ca o sa "lupt" si o sa fac tot ce pot si tine de mine sa fie! Nu am nici o noima ... sau mai bine zis ... am noima ce mi`o dai tu -> Pentru dragoste e nevoie de minim doi !!!

What should I say

It`s strange ... very fucking strange with all this things happens in the life. I thought it will be easier but are so many surprises and a lot of dreams who make me see you back in my arms, standing near by me and looking in your eyes ... and see that I love you ... and you love me. Strange mood ... feelings that express much more than words can say, and feeling who wanna come out from my bleeding soul. What should I do ... this it`s my question ... for what should I do ... I would like to have a reason for everything, every outcome has a reason, but which it`is my reason? It`s you ... me  ... the fact that I love you? I wish we could stay together unde the same sun again and dream about our life. I don`t have to many words ... it`s complicated to find and to express your feelings. I want everything to be perfect in all areas, but when it`s about you ... I lose myself ... can't find anything appropriate to say. It`s so hard ... but I will ... and I`m sure that I will do`it right ... but for the moment I try to find myself ... or better say to find ourselves.

Si tie

La multi ani si tie ... si mie ... si ... vreau ... asta!

Remember

Stau si ma gandesc si visez la ce a fost ... ma cuprind toate caldurile, simt cum ceva invie in mine, in suflet .... in inima ... e minunat. Acea senzatie pe care ti-o da mirosul de parfum emanat de ea, acele atingeri care te urca pe pereti, acele momente cand respirati acelasi aer .... pfuuu extravagant. Dar cel mai mult ... acel moment ... momentul in care o ti in brate, cand simti ca totul e al tau cand o vezi cand o saruti cand vrei sa urlii de bucurie, de fericire ... cand vrei sa faci ceva si nu sti ce, dar ramai cu ea in brate si e totul complet. Sti ... dar sti cum e sa nu ai asta? e dezamagitor, te inchzi in tine si nu poti fi tu, razi, glumesti, iesi si te "distrezi" te plimbi ... dar simti ceva? ... unde este mintea ta in toate acele momente ... gandurile tale, sufletul tau unde sunt? Cand vrei ... te poti baza ... poti vorbi, poti face orice ... doar sa vrei. Te vreau si te doresc ... teeeeee ... orice dar sa fie cu tine ...!!!!

Vreau

Atat de multe ... din toate, din orice, din mine, din tine, din voi ... din cer ... Dar totul in fata ta ... dispare, nimic nu mai se observa, ca printr`o minune totul e gol, limpede, calduros. Acea strangere in brate in care te cuprind toate ametelile, fiorii, parul se ridica pe tine si incepi sa zbori ... sa plutesti spre nicaieri, acolo unde nu mai conteaza nimic, ci doar tu si ea. Abstract ... moment, senzatie, vis, gand ... totul devine gol, sunteti doar voi si nimic altceva, goi dar plini de iubire. Lacrimi curg dar ele`s calde, sunt dulci si umezesc buzele uscate de atata vreme, spatiul devine nemarginit, culorile`s vii, si este totul cald si frumos, liniste deplina de se aud doar zambetele voastre, strangerile in brate, si trupurile lipite. Vreau sa fie minunat, perfect, si plin de dragoste, acel parfum al pielii tale sa`l pot simti, sa pot sa il simt cand ma trezesc si trag aer adanc in piept ... sa pot sa spun fara teama ca TE IUBESC ! Vreau sa te pot privi in ochii aceia mari si sa zambesc ... pentru ca ma vad in ei, simt cum ma patrund si cum sufletul infloreste gandindu`ma la ei. Vreau atat de multe ... si toate`s legate de tine, dar cel mai mult eu sper, gandesc, imi doresc, sunt inebunit ... sa te pot saruta, avand mana ta in mana mea, nasul tau aproape de al meu, sa simtim respiratia calda si buzele cum se ating; imagineaza`ti acel moment ... inchide ochii, strange pumnul si respira incet, sa fie liniste sau cel mult "pinguinul" tau, si amintesteti cum era, sentimentul, trairea, senzatia ... mie mi se ridica si ultimul por de pe corp, intensitatea si magia din tot ... Vreau sa te tin de mana si sa sa aud un DA sa spun un DA, si sa urmeze viata toata langa tine! E greu sa scriu ... si sa ma uit in jur sa vad mult gol, dar eu sunt singur ... te vreau si te doresc enorm! aici langa mine in pat, in bratele mele sa`ti aud bataile inimii ... sa-mi dea ritmul vietii. Esti minunata ... si perfecta, si mai mult decat pot sa`mi doresc ... dar tu ... lipsesti ... de ... o luna 17 zile si 6 ore !

Vise mult si pline de tine ...

... am in fiecare noapte, in fiecare moment cand inchid ochii. Ma gandesc ca vreau sau nu la tine, te vad, te aud si te simt peste tot. Mirosul tau ce imi umple simturile, sufletul ... viata, totul se umple cu un simplu suras, un zambet ma ridica la cer si incep sa alerg prin ploaie, tunete si fulgere spre tine. Visez cum te ridic in brate, te invart si lacrimile sunt acoperite de ploaie, iar noi alergam fara sa stim unde ... spre departe. Visez sa te tin strans de mana si sa nu ma opresc sa merg, sa alerg, sa stau si apoi iar sa alerg ... dar cu tine, departe acolo unde nimeni sa nu stie. Sa fim doar noi doi, impreuna cu mine si cu tine ... noi si personalitatile multiple. Rautate si binele din noi sa fie la un loc, si usor usor sa fie contopite sa devenim unul si acelasi ... visez mult de tot si departe. Cu tine pot avea vise si imi pot imagina ceva, ma pot gandi la ce as vrea sau ce o sa fie, pot gandi atat de departe incat pot ajunge oriunde ... si oriunde este peste tot ... doar sa fi si tu. Te vreau ... acum, ieri, maine si pentru eternitate ... vreau si stiu ca putem sa fim! Nu`mi trebe vorbe sa stiu ce simti, ce vrei, ce esti ... o simpla intersectare de ochi e de ajuns si stiu totul ... te cunosc si te simt poate si de esti departe, sau aproape, cum ziceam ... oriunde. Tu ai fost si esti, cu bune, cu rele, ceea ce conteaza mai mult, ceea ce imi doresc mai presus de orice ... dupa cum spunea ... Lori és Huni ... We ride together, We die together   E o vorba buna de luat in seama ... doar ca pentru ea trebuie sa fim doi ... un el si`o ea ... sau chiar o ea si`un el. Am dreptate in multe lucruri, si deciziile importante pot sa le iau si eu ... nu aveam nvoie de "ajutor" deloc, nu ma gandeam deloc si as fi ramas pana la capat acolo unde erai si tu, LANGA TINE !!!!!!!! Imi doream ... si mai mult, imi doresc si acum asta, si o sa`mi duc dorinta in mormant ... Pana la ultima suflare numele tau imi v-a sta pe buze, il voi gandi si o sa se afle in orice, pentru ca reprezinti perfectiunea mea, viata si sensul meu ... Fara o lacrima te`ai despartiti, dar nu ai fost tu, a fost doar egoismul din tine ... care te-a tradat, decizii luate in graba, lucruri facute din orgoliu si din dorinta de ... dorinta de a salva ceva ce ai daramat cand ai plecat. Cu fiecare zi ce trece sentimentele sunt mai puternice, mai mari, mai aprige ... si la un moment o sa explodeze ... dar pana atunci rezist ... pentru ca trebuie sa fiu puternic, pentru mine si cat o sa ma lasi o sa incerc sa fiu si pentru tine ...

Tu

... esti in continuare minunata. Magnifica ! Esti la fel de plina de viata, cu toate care sunt, dar esti mai plina decat alti oameni ... Meriti mult mai mult si trebe sa zambesti adevarat pentru ca ai de ce ... si pentru ce. Zambeste si asa pot zambi si eu ... cat esti de minunata. Cuvinte ... vreau cuvinte ... dar nu mai am, acum ... chiar le pot spune pe gura ... nu le mai scriu ... ce bine e ... doar oare cata vreme ? ... dar pana atunci ... sa graim in vorbe... si o "muzica"

Ceva deosebit

A aparut in ziua de azi ... un zambet adevarat, o lacrima ce mi-a facut bine, a fost fantastic si atat! A fost perfect si de nedescris ... sentimentul, senzatia, trairile, gandurile ... pfuuu de iti poti imagina. Zambetul tau, privirea prin ochii tai caprui, mireasma ta, si buclele tale`n vant au fost cea mai mare alinare de ... o luna, 11 zile, 3 ore si 41 de minute pana azi. Nu mai am cuvinte ... sunt fericit ... te-am vazut am vobit a fost perfect ... si macar atat ... cu tine totul este perfect ... o vorba urata de la tine este frumoasa, de la tine totul vine angelic si atat de mangaietor. Cuvinteeeee .. vreau cuvinteeeeeeee ... acum repede cat inca nu deschid ochii, cat inca iti mai simt parfumul si inca te vad ca tin ochii inchisi si te am in ochii mei ... pana cand o sa raman iara ... fara ochii ce ii am ... pffffff. A fost minunat ...si cred ca am cuprins tot ... nu in cuvinte, nu zambete ori privirea ce o aveam ... in suflet am introdus tot! Azi vreau ceva mai ritmat ... si poate vrei si tu ... asculta!!! 

PS: try this also -> \:d/

La fel ca si ieri ... si maine

Asa e in fiecare zi, o rutina fara scop, fara orizont si fara un final. Aceleasi persoane de cacat cu idei abstracte, cu aceleasi vorbe goala si minti neiluminate. Rutina nu se poate compara cu nimic, poate doar cu un haos controlat, cu o sumedenie de lucruri nesemnificative. Si ca sa sar din una in alta ... sti ca imi e mai usor sa zic numarul tau de telefon decat pe al meu ? ... sti ca imi e greu sa spun varsta mea si imi e asa usor sa o stiu pe a ta ... sa mai zic de zi de nastere ... amintesteti ! Sti cum e sa aud lumea vorbind de iubire ... de dragoste, de toate asta si eu sa ma gandesc la tine? uhhh ... chiar ai vrea sa sti cum e ? Ai zice poate ca in "timp o sa treca" ... dar o sa intreb ... ce o sa treaca ? Raspunsul o sa imi permit sa il dau tot eu, nu de alta dar imi place la nebunie sa port monologuri, chiar ma simt inteles asa, o sa treaca viata ... mea  ... poate si a ta ... poate si a persoanelor care o sa fie ... sau nu ... asta trece. Sti de ce zic asa ? pentru ca viata ... lucruri care dadea un scop, lucrurile si vorbele care umpleau totul erai tu. Scoteai orice din rutina ... doar cand apareai si zambeai. Poate te priveam la fel dar in inima se inviora ceva, ma simteam bine, radeam si zambeam ... acum as vrea sa pot sa plang dar lacrimile au secat! As vrea macar sa ploua sa am senzatia ca o sa plang ... o sa ma descarc, sa alerg sa tip si sa ma ud complet, sa nu tin cont de nimic ... Mai trag un fum ... si ma gandesc de ce ? Deoarece ma doare chiar si ce-a mai lina adiere de vant, cand un parfum asemanator eu simt, ma uit in spate si te vad, parca te aud cum razi, cum ma strigi ... Nici acum nu pot sa-ti zic pe nume ... suna sec si nu o sa pot ... nu te pot vedea altfel ! Vorbesc mult si fara rost, scriu si mai mult si prost ... dar trebuie sa o faca ca fara o sa fac pocccc ...

Ciudat

Azi am avut impresia ca te vad ... de vre`o cinci ori chiar! Ufff ce senzatie, ce sclipire am avut, a fost ciudat. Vroiam sa fi tu, in calea mea iesita din intamplare sa ne uitam unu la altul. Cum era ... vorba aia ... niciodata ? ascult-o aici! Uhhh ce sentimente au fost in mine ... cand la televizor mai vezi cum o floare se deschide, cum vezi nori care`n graba pleaca. Azi, ca in multe zile cand am deschis ochii si m`am trezit cu gandu` la ea si ma gandeam, ce pacat ca nu pot schimba un vis cu realitatea. Multe lucruri spuse in sec, priviri tulburate, noduri in gat si dispozitie ciudata ... o zi normala! Ma simt abandonat de tot, de tine, de mine, de ai mei si tot ce e in jur. Nu`mi mai trebe nimic ... dar tine minte !!! Niciodata nu o sa ma schimb ... !!!

Si totusi

Cum ar fi daca ? ... daca ar fi sa fie ? ... dar, ar fi orice ? ... dar, doar sa fie ? Ufffffff ... visez sau poate ma gandesc prea departe ... am noduri in gat, multe de tot, nu inteleg de ce, am o frica ... am atat de multe. Am o inima ranita, sfasiata, facuta praf si pulbere dar care bate tot la fel! Oare cum ar fi ... uffffff sa pot dansa iar in ploaie, in mijloc de strada, sa nu`mi pese de nimic de tot ce e in jur sa pot vedea doar un singur lucru ? Oare gandesc si visez prea departe ? Dar de ce pun atatea intrebari ? Dar de ce atatea ganduri ... cand eu trebuie sa fiu "protejat" ? De ce ? ... de durere si suferinta si de toate alea rele ... pe naiba ele sunt poate de multe ori mai grele ... poate chiar de si mai multe ori dureroase, poate chiar infernale! Dar toate sunt intrebari fara raspuns ... :/ ... vreau ceva ... dar nu stiu ce ... vreau cumva ... dar nu stiu cum ... eu vreau dar cand ? ... Sa terminam cu asta !

Nu pot

Nu vreau si nu pot ... nimic nu mai e bine ... dar ma descurc. O sa merg o sa trec peste toate cu greu ... foarte greu dar trec ... si inca nu inteleg. Vreau atat de multe ... si nu am nimic, nu`mi mai doresc nimic ... e ciudat, sunt ciudat ... totul e deschis si atat de intunecat. As vrea sa zic ... dar ce? As vrea sa fac ... dar ce ? cum? O mie de intrebari si ganduri imi vin in fiecare clipa in minte si sunt cuprins de ele. Totul este anost, fara rost, chiar ridicol cand ma vad ... pentru ca nu pot. Sunt cuvinte fara rost si fara noima dar pentru ce? pentru ea! As vrea dar nu mai pot ... sa plang nu mai am lacrimi, sa rad nu mai am sentimente, sa alerg nu mai ma tin picioarele, sa ma remontez nu mai am moral. Stiu ca te gandesti ... sau cel putin asa am impresia ... dar nu mai mult ca mine. Pe de alta parte nu am uitat nimic ... nici placeri ... nici neplaceri ... nici momente de relaxare ... sau de incordare. Nu am uitat noptile lungi ce au fost cu multa caldura si in care a fost frumos ... nimic nu am uitat, nici macar parfumul de la ultimul trandafir cumparat. Ai fost tot ... si ai ramas un gand ... ufffffff !!!

O luna

O luna a trecut
De cand eu nu te-am mai vazut
Nu am mai vorbit, zambit

Este greu si`acum sa accept
Ca nu mai esti al meu suflet
Ca nu mai esti langa mine
Sa pot sa ma uit la tine

De mana sa te tin
In brate sa te strang
Iar in ochii tai sa ma uit
Si sa zambesc

O luna a trecut
De cand eu te`am pierdut
Si acum sunt singur pe pamant
Ce durere ...

>>with this<<

TU

Esti peste tot! ... in gand, in vis, in inima, in orice fac si vad. Inca si acum am poza cu tine pusa in portofel ... inca am jumatatea de inima la chei ... e jumatatea ta ... chiar si acum dorm cu perna ... Chiar si acum ma trezesc iau telefonul in mana sima opresc ... chiar si acum am o pauza, caut telefonul dar gasesc un pachet de tigari ... aprind una si o trag pana la capat, uneori si filtru ca ala pisca si mai ma trezeste. Chiar si acum ... chiar si ieri ... si maine o sa fie la fel ... poate maine chiar mai rau, la fel ca acum trei zile. Reusesc sa ma ascund si pot fi altfel pe afara, dar atat. Cuvintele sunt tot mai seci si mai dureroase, faptele de zece ori mai grele, totul e un imens chin umplut cu multa tristete. Dupa cum am auzit noi intr-un loc "zilele sunt la fel ... noptile la fel ... Grijaaaaaaaa" ... am fost sa-mi mai alin din dor, dar teatru` dramatic a devenit impovarator, apasator ... a devenit dramatic rau de tot. Cu ochii inchisi pe un scaun am luat loc ... cel de lnga mine era pentru tine ... am luat doua bilete in caz ca apareai si am privit, analizat, studiat, am gandit mult de tot. Eram acolo dar nu prea, priveam altceva, nu piesa ... priveam locurile din sala unde am stat ... apoi imi aduceam aminte cum te priveam ... cum pe furis te sarutam .. cat de bine era. Parca un sentiment placut era ... parca simteam iar privire ta ... fata ta mirata cand au zis aia pentru prima data ... "dar ce nu intelegi ca TE IUBESC in pula mea" ... si noi masca ... uaaaa ... si apoi mai ti minte cand a inceput ... sa fac "poc poc poc" (ceva ce de la mine ai invatat ... chiar mai faci asa?) ... cat de trist e tot, absout tot. Uffffff ... parca atunci cand sunt pe unde noi am fost e mai bine ... atunci si cand in jur e pericol ... te simt mult mai aproape ... mult, mult, mult si ce dezamagitor e cat totul trece. Noastalgia e un cuvant minunat ... chiar minunat ....

Si iar ...

... am avut sentimentul de inima injunghiata. Cand mai vine unu si imi zice ... una si se mira ... altu si intreaba ... e groaznic pentru ca de vreau sa nu ma duc iar cu gandul cel putin. Incerc sa`l mai iau de acolo ... incerc sa il ascund pentru ca restul din mine e mereu dar tot mereu la tine. Am zis ca orice si chiar orice ma duce si imi aminteste, am incercat sa demonstrez ca nu, ca nu imi mai pasa ... am incercat sa ma mint pe mine si tot ce e in jurul meu ca sunt ... bine ... si am reusit sa fac in asa fel incat sa ma doara si mai mult ... sa fie inimaginabil de greu ... sa fie dureros. De multe ori cand ma trezesc ... imi aduc aminte de ochii mei verzi, de zambetul de pe fata, iar acum descopar ochii inchisi, vad o fiata trista ... dar mai vad in rest si multa durere. Astazi cineva cu care am vorbit pentru prima data in viata mi`a zis ca ascund ceva ... ca e ceva in mine ascuns care vrea sa iasa ... si sa ramana afara ... Am lasat impresia ca nu stiu la ce se refera ... dar ce nod aveam in gat ... cat de repede clipeam ... cat de usor a intrat urmatorul fummmm. Ma simt ciudat sa mint si sa vorbesc prosti ... e prima oara cand fac asa ... si sunt altfel decat eu ... si e ca naiba de ciudat, dar oricum nu mai conteaza ... Azi am gasit si ceva frumos, doua melodii noi sa zic asa ... asta  si asta iar acum sunt pe repeat. De final as zice ceva interesant ... o "maxima" asa sa dea bine ... Hai PA !

Ciudat

... e atunci cand vrei ceva sa faci dar stia ca nu ai voie ori nu poti. Tot la fel de ciudat e cand trebe si chiar vrei dar tot nu poti. Si devine extrem de ciudat cand chiar ai sentimentul ca trebuie sa faci ceva si ... nu o faci. Vorbesc fara nici o noima, nici eu nu prea ma inteleg pentru ca sunt ciudat ... asa am fost caracterizat ... ieri si azi am fost ciudat ... chiar si ciufut pe alocuri ... asa si!? Am de ce sa fiu asa ? ... aaa ... da ... clar ... bineinteles si pana la urma nu inteleg de ce sa nu fiu cum vreau. Nu mai inteleg nimic, si chiar nu vreau sa mai fac nimic, e deziluzionant ... toti si chiar si tu ai ai zis ca in timp trece ... nu ... la mine nu e mai dureros si mai dureros ... devine un chin imens. O a traiesc cu el, si cu orice altceva spulberat de gandurile la ce am avut si ce mai am. Nu am nici o noima, si nici nu mai vreau pentru ca nu vad de ce. Totul este monoton ... la fel de gri ... ca fac aia ca nu ... ca rad, ca plang, ca alerg, ca merg ... indiferet ma simt la fel. Nimic nu mai poate conta, nimic nu mai ofera motivare, sau macar o farama de "sclipire". E ciudat tare de tot ... sa vorbesc cu cineva si sa vezi ca minti ... si porma cu altcineva si iara minti si mereu minti ... pentru ca nu poti vorbi tu cu adevarat ... ai fi privit ... sa zic asa, CIUDAT. Totul e atat de ciudat ... pfuuu si inca continua sa fie ciudat ... din ce in ce mai ciudat :(

PS: zic sa ascultam si azi ceva ... incearca asta !

La multi ani si tie

E prima oara cand nu sun ... cand nu vorbim cand nu fac nimic dupa mult timp in ziua de azi. E prima oara cand dupa foarte mult timp e o zi de 6 fara nici un scop ... sarutare, strangere in brate si zambete. E prima oara cand ma doare si mai tare decat pana acum. Oare tu te gandesti? ... ti`a sarit mintea la asta? Macar intr-un moment ratacit ai avut un scurt flash? un mic moment de amintire? Eu de ieri ma simt ciudat, am o stare ciudata ... ma simt neputincios din a ma scoate pe mine din ea sau de a face ceva sa treaca mai usor sau ... macar sa treaca cumva. Secundele sunt mult mai lungi, mult mai patrunzatoare ... daca zic infernale nu gresesc. Am decis sa mai ascult si altceva ... si am ales >> asta << pentru ca stiu ca iti place sau iti va placea. O sa incerc sa dorm ... sper sa si pot, iar maine sa fiu iar tare, poate chiar mai tare si sa ma abtin de la orice. Seara o sa fiu acolo unde`mi place sa ma linistesc ... acolo unde este bine, liniste, si multe lumini. Tu sti ... am fost si impreuna, ba chiar ti`a placut si ai zis ca o sa mai mergem ... eu o sa merg si-o sa iau si o poza cu tine sa mergi si tu ... O sa curga in mine lacrimi ... ca cele ce afara ieseau sunt secate ... nu mai am sau nu le mai simt, a devenit ceva obisnuit ceva ce face parte din fiecare zi ... I hope not to start playing: I belive I can fly ... well ... cause i don't have wings anymore :)

Am gasit ceva

Daca am crezut ca pana acum am ascultat lucruri frumoase, lucruri specifice stari mele, trairilor mele azi am descoperit altceva. Am incercat sa ma mint si am putut pentru doua zile, dar degeaba pentru ca nimic nu are sens, ai senzatia ca faci multe lucruri, mergi, alergi, te "distrezi" dar ... totul e ZERO. Nu vad prea departe sau orice altceva, nu vad nimic, nu simt nimic, sunt imun la tot ... ca e bine ... ca e rau, ca ma gandesc sau nu ... nu mai esti si doare. Doare atat de tare incat vrei sa fugi, sa te urci pe cel mai inalt munte, sa cobori si iar sa`l urci si sa cobori si tot asa ... vezi in orice acel ceva ce a fost, si nu poti sa nu compari, nu poti sa nu privesti sceptic, nu poti sa faci nimic din frica ... o imensa frica pentru ca nu sti ce o sa fie. Te lasi dus de val ... purtat de asa`zisul destin, lasi sa zboare timpul si tot ce te inconjoara nu e ... lipseste deluzionant. Nu suna bine nimic, nici nu vreau, vreau sa refulez, sa zic ce vreau, sa nu mai tin nimic in mine sa las sa iasa tot afara ... dar nu vor sa plece "demonii" ce inauntru salasluiesc si care ma fac sa dau repet ... sau mai bine zis care nu ma lasa sa ma ridic. Vreau sa pot sa fiu ca tine ... imi doresc sa pot face si eu asa,sa nu ma uit in spate la ce a fost sa merg inainte pe ale mele morminte si sa nu mai conteze nimic. Sau ... cine stie !? As vrea cand o sa intri ... pentru ca stiu ca intri (nu de alta dar doar tu sti de asta)... sa asculti ... ceea ce e aici cand dai click ...  E ceva urat, poate de prima oara e greu sa intelegi, poate daca o sa dai repeat trei zile la rand o sa incepi sa intelegi mai bine, dar pe de alta parte sunt convins ca TU de o vei asculta macar putin, ai sa mergi pana la final si ai sa intelegi din prima ce vrea sa zica printr`un text. Te`am visat pentru-a nu stiu cata oara si doare tare ... atat de tare incat nu pot deveni imun ... rami un gand ... un vis ... un viciu ... ramai totul pe pamant !

Am incercat si altceva

Era lacrima mea cu ceva mai multe grade, si putin gust de prune stoarse. Am zis ca poate mcar asa uit ... sau cel putin nu ma mai gandesc ... poate asamai scap putin de ganduri ... si de tot. NU ... deloc ... chiar deloc :(. Ba a fost mai rau ... mai multe ganduri si de toate si mai tari si mai puternice si mai de cacat. Am inchis telefonul pentru ca vroiam sa sun, dar stiam ca nu e bine si m`am abtinut, am urlat din toti plamanii si am tipat de am ragusit. Vroiam sa te strig ... sigur ai fi auzit, prin cer prin vant venea la tine strigatul si`ti soptea ce gandesc. Te trezeai speriata si te intrebai ce a fost ... a fost lumea mea pentru un moment ... strigatul meu dupa ajutor. Cand am ajuns te`am luat in brate si am dormit bine de tot ... chiar foarte bine si am adormit cu gandul la tine ... am adormit cu visele mele cu gandurile si cu cel mai mare viciu al meu ... TU. Ma gandeam la cum eram in tren si veneam de la mare si ti`am cantat "din toate florile din lume, eu te`am ales numai pe tine ..." si am zambit pentru ca mi`am amintit ce frumos a fost cat de veseli si ce zambitori eram .. cat de placut era noapte pe plaja in picioarele goale, la turnul de salvamar in foisorul din curte ... Pot spune ca a fost de vis ... si mereu imi amintesc, mereu orice ar fi, orice as face, orice ... orice. Nu pot sa scap sa trec peste, sa ma dezic de ce a fost, pentru ca si intr`un pahar de apa te vad tot pe tine. Wish ...

Asta mai ti minte ?

A fost undeva ... demult ... in 2010, prin februarie asa, eram amundoi si am primit un ziar gratuit. Pe o pagina din el scria de un concurs, unde se faceau declaratii de dragoste pentru persoana iubita deoarece venea 14 martie ... sau mai bine zis sarbatoare care nu`ti place tie ... Castigul era asta si plus in ziar intr`un colt ascuns iar scrisa. Pfuuu ... nu am stat pe ganduri pentru ca vroiam sa fiu eu cel care poate si care reuseste sa fac acel lucru frumos ... o declaratie de dragoste pentru persoana iubita. Astazi dupa mai mult de 2 ani cineva mi`a aratat iar articolul. O pura intamplare? un gest prin care imi amintea ... reamintea ... de tine la modul "greu" la tot ce era ... uffff greu domne greu ... si au ajuns azi ... multi sa vada aia ... si tot atat de multi sa se mire ca am "scos" asa ceva pe degete. Visam ... speram ... pfuuu ce era atunci, un inceput, un drum frumos a inceput si eu speram sa nu se termine niciodata, dar ... Folosesc multe puncte de suspensie ... pentur ca inghit in gol, nu vreau sa fac pauza din scris, scriu cursiv ce am in cap, dar uneori ... am un nod in gat ... am ceva ce nu e bun si puncte de cotitura ... Ma intreb de e bine ce fac, ca scriu, ca ma exprim, dar singur imi raspund ca DA. Scriu ce simt, scriu ce traiesc, ohhhh si cat de bine e, ca dupa o zi in care ai fost fals sa poti sa vorbesti tu si nu altceva ce e in tine. Fuck ...cat e de greu sa te prefaci, sa fi de gheata, sa dansezi pe "morminte"si sa te faci ca nu`ti pasa, sa nu vrei sa te arati asa cum esti, sa spui ce faci ... mai traiesti? sa nu poti sa faci ce vrei sa alergi sa strigi, sa urliiii de bucurie ... Dar pana cad? dar oare de ce? dar cum sa fac sa fie altfel. E greu, e de o cruzime nemarginita ... sa fi eu acum ... si maine ... chiar si in viitor ...

Azi nu

 
azi nu vreau sa zic ... sa spun sau sa scriu prea mult. Trebe sa scriu sa ma eliberez ... sa scriu un rand doua ... hai trei pentru a ma elibera, sa ascult o melodie care astazi a fost pe repeat ... Oricat am incercat tot nu am reusit ... nu pot nu stiu nu vreau ... e greu si inca doare, chiar din ce in ce mai tare ... nu sti ce insemana, dar nici nu iti doresc sa vezi cum e. Meditez la -> asta ... poate reusesc ceva :)

Si iar ... si iar ... si ...

tot mereu ... este la fel. Este gol, liniste, si multa galagie in jur, dar pe care nu o aud ... nu o vad si a inceput sa nu`mi mai pese. E ceva, nu e ceva, oricum ar fi tot nu e ... dar la dracu ... e ... multa durere. Oare sunt paranoia? daca ar sti lumea ce scriu ... ce gandesc ... ar zice ca sunt nebun? ar crede ca sunt anormal? Offf ... nu sunt nicium :) poate doar trist, daramat, suparat si amagit ... iar pe langa astea sa facem putina matematica ... scoateti radiculul din tot, inmultiti cu 2345876543456787654345678 adunati cu 456789876545678 si inmultit cu un infinit, si asa o sa dea ce simt ... si cat iubesc. E mult? eu cred ca e putin ... puteam chiar si mai mult, puteam chiar si mai bine si maiiiiiii oricum sa fie ... sa fie bine. Puteam !!!! Dar acum nu mai conteaza, le vorbesc aici cu mine si atat, tu nu le sti, tu nu le vezi, poate chiar nu o sa ajungi vreodata sa intelegi ... sau poate si mai rau sa ai ... Se zice despre un baiat care accepta sa piarda ceva si merge mai departe ca are putere de caracter ... ca e "fortos" al naibi si ca e barbat ... dar se gandesc cineva ce are in cap, in suflet, in tot ce face, vede si gandeste? Asta nu mai conteaza ... la suprafata sa dea bine ... pe`afara sa dam toti bine si cand treb sa facem ceva ramanem tot ca niste roboti ... Ce ar fi sa te opresc pe strada ... si sa-ti povestesc viata mea? ai zice ... BA ASTA E NEBUN ... dar daca o faci si tu si el si ea si el si toti ... oare nu am intelege mai bine ce vrea fiecare ... cum e, ce vrea, si ce-am putea face? Nu ar raspunde la multe intrebari? Aberez ... poate sunt beat ... poate`s putin fumat ... sau poate nici una nici alta dar totusi aberez. Ce poti sa faci sa treci peste? cand totul este ea ? Cum sa uiti, cum sa nu`ti pese, cum sa faci orice cand in acel orice o gasesti? ... Eu nu am raspuns ... nu pot sa-l gasesc si`o sa raman cum am mai zis cu un DACA care acum i`a inlocuit numele ...

Nu este corect

Sa incerci nimic din ce nu esti si sa incerci sa ma faci sa te vad altfel. Nu o sa reusesti pentru ca te cunosc ... si nu mai vorbi de rani pentru ca sunt extrem de mari, mult prea mari si dureroase. Degeaba crezi ca daca esti"rea"si faci ceva o sa uit sau o sa ma faci sa te vad altfel ... nu pot ... e imposibil. Ca sa ma protejezi ... ca sa nu stiu ce nu e corect si nu e bine asa. puteam sa fiu mai aproape decat orice ... puteam sprijini mai mult ca orice si puteam sa nu las nimic sa intervina ...sa strice sau sa nu fie bine. Puteam sa-ti fiu de ajutor, sa tin, sa strang, sa pretuiesc orice moment atat cat vroiai. Chiar si asa daca fizic nu pot prin altele sigur sunt aproape si ma gandesc si imi doresc sa fie bine, si as prefera ca ce e in mine sa vina la tine; sanatate, si mult curaj. Ma sperii tare de tot cand spui ca mai e putin si ca viata ta e scurta ... ma doare sa stiu asa ceva si nu inteleg ce poate fi. Cand spui de acel film ... eu pot raspunde cu altu ... Love Story ... care seamana, chiar foarte mult doar ca este mai bun si mai bun si de multe ori mai bun pentru ca el este acolo ... si e mult mai bine. Nu conteaza nimic acum ... e distrus ... e dezamagit ... e cum vrei tu dar numai bine nu. Meriti mult mai mult decat crezi si sti asta, mai ales ca ai nevoie si vrei. Cand spui ca nu ai meritat sau lucruri de acest fel, zici prosti ... cele mai mari prosti ... pentru ca meriti tot ce e mai bun, pentru ca ai facut in asa fel incat sa le meriti sa le primesti. Creezi dependenta mai mare ca un drog, creezi nervozitate mai mult decat orice rau, transmiti caldura mai multa decat soarele si esti atata de buna in tot incat nu iti imaginezi. Nu o sa pot niciodata, dar absolut niciodata sa trec peste ... sa fiu iar ca atunci, fara sa mint, fara sa fiu fals si altceva decat un cub de gheata. O sa prefer asa ... in jurul meu sa fie baricade si multe mine pentru a nu se mai apropia nimic sa doara. Sunt consient ca poate gresesc ... mi se spune des asta, dar NU IMI PASAAAAA, pentru ca am iubit si iubesc aceeasi fata. Tot ce sunt ... sunt fizic ... merg mai departe, rad, zambesc ... nici nu-ti dai seama prin ce trec ... dar daca nu te uiti doar la mine ... nu mai intelegi nimic. Inauntru este gol ... si gheata ... totul este calcat in picioare si merg mai departe, nu-mi mai pasa, nu-mi mai vine, nu-mi mai arde de nimic, pentru ca si atunci cand ies din casa pasesc pe unde am pasit cu tine. Inca si acum cand merg inca te vad langa mine ... te vad pentru ca sunt fire de par ramase si care nu le-am miscat ... ma gandesc ca poate se vor inmulti candva. De ar fi sa ai ceva ... o sa am si eu ...iar de o sa pleci ... o sa plec si eu. Cat existi, exist si eu, iar apoi totul e dus ....

Mai vreau

Momente in care vorbim ... traim ... si simtim. Momente in care discutam ... ascultam ... si se ridca norii. Ieri de exemplu nu a fost urat ... a fost placut pana cand am ajuns acasa ... si totul a devenit ciudat cand ai spus ceva, s-a inorat ... a tunat ... si a varsat si-a fulgerat. A fost dura ... puternica si chiar foarte, foarte expresiva. Apoi s-a domolit ... a iesit si soarele cand totul s-a potolit ... cel putin ciudat as zice. Au curs in putine momente foarte multi "stropi", de la tine spre mine si invers ... multe fulgere si multe tunete.  Apoi te-am auzit ... si am simtit de doua ori ce simt de obicei, am simtit ca nu simt doar eu si ca nu sunt doar eu. Am simtit si poate ma insel, ori poate vorbesc si interpretez altceva dar asa am simtit ... si cat de profund ... As fi vrut mai mult ... vroiam ce imi doresc de mult, sa pot sta in fata ta sa iti vad privirea ... vroiam ... te vroiam ... pentru ca am nevoie de tine si am nevoie de tine pentru ca te iubesc si fara nu mai e nimic ... listen this!

Sa sti ca nu

... e asa cum crezi ... cum zici ... cum iti imaginezi. Sunt ok ... poate uneori mai bine ... dar la suprafata. nu sunt rani ce ai produs ... resentimente sau orice altceva ... sunt trairi normale la o persoana care te priveste altfel. Nu cu rautate ... resentimente ... ori altele ...ci asa cum esti ... cu-o mapa albastra in mana si multe ore petrecute impreuna acum vre-o 10 ani asa .... cand venai si tu, veneam si eu. A fost apoi si altceva ... mai mult, mult, mult, mai mult si frumos si de toate ... Si acum nu mai e ... de durere disperare ... lacrimi amare si multa amaraciune ... dar nu resentimente sau altceva. Te minti si se simte asta ... si o arati ... si o descri ... dar nu vrei sa o accepti. Si eu fac asta ... dar nu ma ascund ... doi "tapi" ce se impung doua vieti ce se intrec ... intr-o cursa spre ? Cat de ciudat poate sa fie ... sa vobesti cu tine singur ... si sa speri ca uneori arunca si ea o privire, un gand sau ceva. Este frica ... ne e frica ... suntem toti niste fricosi ... fugim de bine sugim ca ne e frica ... fugim sa ne vedem ca ne e frica ca nu putem sa fim rai ... sa ne uram ... la toti ... dar absolut toti ne e frica sa spunem ce simtim, ce traim, ce vrem sau ce n vem. Cum ar fi ca intr-o zi sa te poti ridica sa zici azi nu mie frica, sa poti merge oriunde sa zici "Ba nu imi place de tine! Mars!" sau poate iti place si sa ai curaj sa zici ... sau sa vrei sa faci ceva si sa ai curaj sa incerci, sau macar sa poti spune stiu ca pot face ceva ... si la dracu sa o faci. Ar fi o lume cel putin mai buna. Ar fi o lume plina de oameni curajosi ... oameni respectuosi si orice altceva dar inspre bine. Dat tu poti ? ... ca eu pot ... si mai si vreau si mai sunt convins ca se si poate ... hai sa mergem spre nicaieri sa ramana nimic in urma noastra si pierduti noi sa traim ... pana dimineata, cand iar ne trezim si realizam ca a fost un vis, sau un cosmar ... asta doar tu alegi !




We ride together ... we die together !!!

Ieri nu am mai putut

A fost o zi urata rau, a inceput "perfect" cu stari de rau si ameteala. A continuat cu o intarziere si cu dezastru total. A fost bine doar cand te-am vazut ... apoi ai si scris ... dar nu puteam vorbi ... a fost ciudat si am sperat ca o sa revi sa pot scrie si eu. Toata ... toata, toata ziua m-am uitat la tine cat am fost la servici. Am primit putere si vointa ... multa putere si multa vointa pentru a trece peste ce a fost. Apoi cand am ajuns acasa te-am asteptat ... dar nu ai mai fost si vroiam sa sun, dar nu am vrut sa deranjez. As fi vrut sa pot vorbi cu cineva ... sa ma destainui, sa pot sa-mi zic gandurile ... pur si simplu sa vorbesc. Tu iar ai fost acolo si ai ascultat ... si ai inteles si ma ajutai ... doar ca nu-mi raspundei, erai fixa si ma priveai. Erai un print screen cand vorbeam si te vedeam pe webcam ... si am stat mult asa ... multe ore ... pana nopate tarziu si ma durea si-mi dadeau lacrimi ... si imi aminteai ... ca ai scris cum mai sunt ... si eu am scris la fel ... dar sunt mai rau ... este de un infinit de ori mai rau decat poti sa-ti imaginezi ... e atat de greu incat nu stiu cum pot suporta ... chiar nu stiu. Apasarea si gandurile si inima sunt toate catre tine ... nu pot sa fac nimic fara sa ma gandesc la tine ... am vrut si am incercat sa zic; Ovidiu trece ... dar nu trece si nu poate trece deloc ... e greu ... e mult, mult, mult prea greu si deziluzionant. Ce pot sa mai fac sa fie bine, sa treaca, sa revina, sa fi cumva ... oare ce pot ... ce as putea ... sa ma duc pe luna as vrea sa uit oare as putea? NU ... tot n`o sa treaca ... am fost si acolo cu tine .. si`n cer .. si`n iad si pe pamant ... peste tot ... in tot si`n toate ... nimic nu exista sa nu fie cu tine sau alaturi de tine. Nu`s disperat ... nu`s obsedat ... chiar nici paranoia ... doar imi spun vorbele si gandurile care de fel le-as vorbi cu tine ... in fiecare zi. A durut si doare cand vorbesti si nimeni nu te asculta ... e greu si dureros cand te uiti in jur si vezi multa liniste ... nepasare ... zgomot ... sau orice dar nu te vad pe tine. Unde esti acum ... oare ce faci ... nu intreb si nici nu ma intreb ... dar in schimb mereu ma gandesc sa fie bine ... sa zambesti si sa fi fericita. Nu`s hapsan si nici calic sa vreau totu` pentru mine ... vreau macar un gram de fericire ... si atat ... :(

Multe zile fara rost

Multe ... multe ganduri, vise, vicii am in continuare si cuvinte spuse din intamplare. Multe ... multe vorbe primite si care ma duc spre amintirea ta ... locuri care ma duc cu gandul la tine ... obiceiuri care de semenea duc la tine. Totul ... ma duce la tine ... si ma doare ... enorm de tare enorm enorm de tare ... e greu .. este extrem de greu si nu trece ... pe zi ce trece e mai tare si mai tare, amintirea ... dorinta si ... tot ce ai fost. Lacrimile curg in fiecare seara ... afara ... inauntru ... ele curg si curg multe ... de durere. E greu e foarte greu .. si este trist ... sunt trist .. nu mai am nimic. Urla sufletul in mine ... tare tare tare tareeeeeee dupa tine si simt cum iese viata din mine. Amintirea ... este grea .. a ramas un gol imens si nu poate fi umplut ... si eu tot ascult !

Azi nu ...

... si nici maine nici poimaine ... pentru ca sufar ... in fiecare zi ... in ficare moment ... secunda si fiecare suflare ce scot, o scot impreuna cu durere si tristete. As vrea sa pot sa fac ceva ... dar nu stiu ce ... inca nu pot intelege multe, nu am raspunsuri, nu am nimic ... vreau sa urlu ... tare tare tare sa ma auda Doamne Doamne ... poate se indura si mi-o da inapoi. In vine sa plang ... merg zambesc ... glumesc ... sunt tare  ... sa nu se vada; dar cacat ... inima mea e franjuri si debea mai bate, debea pot vorbi si nu plange sau altele ... in fiecare zi este la fel ... ca fac sau nu acleasi lucru ... totul fara tine e la fel. TRIST, URAT, ZADARNICIT, NEMOTIVATIONAL! Am vrut sa stau o zi fara sa scriu fara nimic ... dar nu pot sa tin in mine ... vrea sa vorbesc sa spunce simt sa zic lucrurilor pe nume ... si ce curajos mai sunt ... le zic pentru mine. Vreau sa plec departe undeva, unde nimic nu are legatura cu tine, unde nu un fir de iabra care-l vad sa stiu ca le-am calcat alaturi de tine, unde nu un copac de care ma sprijin o sa ma duca cu gandul la tine ... Si-o sa plec ... cat mai curand .. poate o sa reusesc sa ma mint mai bine ... poate o sa reusesc sa uit mai bine ... sau macar poate o sa reusesc sa scap de gandurile din fiecare moment de la tine ... ori poate nu! O sa vad ce o sa fie ... daca o sa fie ... sau nu! Vreau sa vorbesc ... dar cu cine ? Multe intrebari fara raspuns ...

Once upon a time ...

Was like this ... dar acuma "casc" si-s trist !

Oare sti cum e atunci cand ?

Cand speri ca fiecare azi poate fi mai buna decat ieri, cand te trezesti cu un gand fix ... unde e telefonul sa sun, cand te opresti si zici nu ... cand te duci bei o cafea si te gandesti la ea? Oare sti cum e atunci cand stingi tigara si iti amintesti ca ai lasat-o mai demult? Oare sti cum e atunci cand te duci te imbraci si pleci ... si pleci spre tine ? cu ganduri bune si un zambet pe fata, dar te opresti si te intoci din drum pentru ca nu mai ai ce cauta acolo? Si te duci la munca sa "scapi" de toate astea ... dar parola ta e numele ei ... si deschizi tot ce ai nevoie si te uiti de e online ... oare sti ? Dar oare sti cum e cand suna si o cheama ... ca pe tine? si-ti vine sa plangi? Dar si mai mult oare sti cum e sa ai o pauza sa vrei sa suni sa nu ai pe cine? sa pleci de la servici sa mergi spre ea si sa te intorci ... ca nu mai ai ce cauta acolo? Oare sa nu simti ca esti nebun? si sa mergi acasa ca nu ai unde altundeva? cu cine altcineva? nu poti sa faci nimic ? Dar oare sti ca vine seara si te gaseste in pat vizionand un alt film care te duce ... indiferent de ce ar fi tot cu gandul la ea? Dar oare sti cum e atunci cand adormi si sper ca sa te trezesti si sa zici a fost un cosmar ... pfuuu a trecut ... sau nu ... si-o iei de la inceput? Si intre timp tot te intrebi dar oare sti cum e sa fi gol? ... sa ai totul si deodata sa ramai fara nimic? sa fi fericit sa zambesti sa urlii, dar de fericire si apoi sa fi nimic? Dar oare sti cum e atunci cand zici te iubesc ... si este liniste ... si te intrebi de ce ? Dar oare sti ca raspunsul e tot la tine? ... pentru ca esti al nimanui ... esti nimic ... si fara nimic. Dar oare sti ce sunt astea ? ... regrete ? ... vise ? ... ganduri? ... sau doar un viciu amarat? NU e ce simti ce vrei si ce iti doresti ... dar doar tu si atat !

Multumesc

Multumesc pentru toate,
Pentru ca ai fost,
Ca ai fost alături de mine,
Ca ai avut grija de sufletul meu,
Ca nu ai fost indiferenta....

Multumesc pentru
Acele clipe minunate petrecute impreuna,
Pentru acel trandafir, pentru bratara de la tine,
Ce purtam mereu la mana,
Pentru acele cuvinte soptite cu atata dragoste
In serile pline de culoare....

Multumesc pentru visele ce noapte de noapte le aveam,
Pentru sperantele care le aveam, si bucuria ce mi-o aduceai
Pentru ca imi stergeai lacrimile si faceai ca durerea sa plece....

Erai un inger venit sa ma pazeasca,
Ce imi alina suferinta si imi aducea numai bucurii,
Zambete, si soare si ma face sa uit prin cate am trecut.
De aceea vreau sa multumesc!

Another fucking day in paradise !

Dimineata incepe cu un telefon luat de graba in mana ... intrat la favorite si aproape ca sun ... dar ma opresc. E greu ... ma dau jos din pat si te vad ... am un zambet ascuns si multe alte regrete. Incerc iar sa gasesc explicatii ... e dimineata si cred ca nu m-am trezit inca, sa reusesc asta. Zic ca o sa incerc iar deseara ... iar seara sunt prea obosit si prea dezamagit de inca o zi fara tine sa pot sa fac asta. Nicand nu reusesc sa explic nimic ... as vrea sa o faci tu ... Dimineata si seara sunt grele, prefer sa stau cu capu-n munca sa mai uit ... dar si acolo este greu greu ca am parole ... multe, am consturi care incep sau se temrina cu tine ... totul, dar absolut totul ma duce la tine. Revin si zic ... DE CE? Pentru ca eu totusi te iubesc. Stau fumez, beau o cafea si vreau sa te sun ... dar ce sa zic ... imi era dor de vocea ta ? Nici cand te loveste o masina nu doare atat de tare, fizic, psihic, sau o alta durere pe care sa o poti avea ... doare cand sti ca nu mai ai ochii, cand nu mai ai vlaga, viata, nimic. Urlu`n ploaie in gura mare dupa ea ... dar nici asa nu o pot avea. Vreau sa ma pierd siroind in linistea si murmurele adancurilor, in bezna cu miros a ars, ars din mine, ars din verdele ce-a fost odat' si-acum fosneste tanguitor sub pasi de necunoscut ... Imi doresc sa fulgere, sa fie furtuna, sa tune, geamurile sa zdrangane, apa sa curga pe mine, creieri in cap sa-mi zangane, poate asa o sa simt ca traiesc, sa depasesc senzatia de "nu puneti mana, deranjati somnul .... de veci". Vreau sa nu mai fiu eu, sa scap de ce sunt acum ... sa ard, sa fiu stins, sa zbor, sa ajung nicaieri. De fapt vreau sa fiu singur in ploaie sa dansez ... dansul vietii.

Doar atat

http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=fq5U_CPPcRY

Si iar

... e greu si nu dormi deloc si si visezi si vrei si inca speri. Exista sentimente si idei ascunse ... unele chiar pe fata sunt spuse. De ce inca cand te vad si cand vorbim e bine si exista o alinare? In orice moment vreau sa ma ridic sa vin la tine sa te privesc in ochi si sa vorbesc ... pentru ca acuma pot si stiu si ce. Dar nu merit un ultim gand, o ultima dorinta si ceva care sa ma faca sa pot renaste. Ai luat vise si sperante si le-ai aruncat la cos ... dar ca si un copil ce tine la ceva ce e al lui, am trecut peste tot si am cautat ceea ce ai aruncat pentru a le avea pe vecie. Le vreau pentru ca reprezinta ceea ce pot fi mai bun ... ce pot ajunge ... ce imi doresc ... ori mai pe scurt viata pe care o am, ori mai bine zis o aveam. Este tot ce e mai bun, mai de valoare, mai de orice ... dar degeaba cand nu esti. Vreau si inca sper la tine la noi la tot ce putea sa fie bine in viitor. Viata ... un cuvant comun si des utilizat ... la care o sa revenim ... dar mai incolo :)

Inca o zi

A fost cand ceva frumos
A fost un basm mai mult decat frumos
In care fiecare zi erai doar tu ... si atat

In fiecare zi porneam cu o imagine frumoasa
Care ma indurma sa merg agale prin viata
Indiferent de obstacol sa pot face fata

Si era frumos, poate chiar mai mult
Si era chiar bine, nespus de bine
Era perfect sa fie asa, intodeauna

Dar acum totul e dus
Si ma intreb de ce am fost rapus
Dar de-nteles nu mai am cum

E greu ... poate mai mult de atat
Dar ce sa faci ... cand nu mai poti ?

De ce ?

.... e o intrebare prosteasca dar care de cele mai multe ori ne da posibilitatea de a afla ceva. Oare ? sau e doar ceva sa umplem din timp ... din discutie ? E amuzant pentru ca este o intrebare pe care o avem in noi de cand suntem copii si pana nu mai existam. Dar totusi de ce ? ... uneori este exasperanta ... uneori este ceva ce-ti poate deschide calea ... mintea ... sufletul. Un de ce, o sa am toata viata ... dar la care se aduaga si un DACA, un daca prin care as putea presupune, visa si duce cu gandul departe ... si atat. Ganduri ... vise ... vicii ... au toate un singur nume, al ei, al vietii. Dar de ce .... si daca era altfel ... si de ce nu .... si daca chiar era bine ... am inebunit, ori e doar o senzatie groaznica prin care doua persoane care au o aversiune fata de "limba" matematica au ajuns sa fie legate de ea pentru multa ... multa ... multa vreme. Dar de la matematica am trecut la romana ... unde am invatat semne de punctuatie ... virgula, semnul intrbarii, cratima, punctul etc. Punctul e cel mai groaznic, pentru ca urmeaza sa incepi altceva si nu sti daca o sa fie bine ... pacat ca nu poate fi o virgula infinita. Fara nimic si fara viata nu poate fi matematica ... poate doar literatura, versuri, romatism, renastere ... sau nu? Multe intrebari fara raspuns fara nimic ... fara de tine. Sa scri fara sa zici nimic ... sa vrei sa te exprimi si sa nu poti ... senzatie maxima fara sa fi in stara de ceva ... dar de ce? ... din cauza ei pentru ca te-a lasat fara viata ... cat de trist <> ... dar adevarul e ca nu e doar trist ... e dureros ... si chiar neplacut si halucinant si enervant si anormal si multe altele ... cati de si! Termin cu un dar ... dar te iubesc !