Si iar ... si iar ... si ...

tot mereu ... este la fel. Este gol, liniste, si multa galagie in jur, dar pe care nu o aud ... nu o vad si a inceput sa nu`mi mai pese. E ceva, nu e ceva, oricum ar fi tot nu e ... dar la dracu ... e ... multa durere. Oare sunt paranoia? daca ar sti lumea ce scriu ... ce gandesc ... ar zice ca sunt nebun? ar crede ca sunt anormal? Offf ... nu sunt nicium :) poate doar trist, daramat, suparat si amagit ... iar pe langa astea sa facem putina matematica ... scoateti radiculul din tot, inmultiti cu 2345876543456787654345678 adunati cu 456789876545678 si inmultit cu un infinit, si asa o sa dea ce simt ... si cat iubesc. E mult? eu cred ca e putin ... puteam chiar si mai mult, puteam chiar si mai bine si maiiiiiii oricum sa fie ... sa fie bine. Puteam !!!! Dar acum nu mai conteaza, le vorbesc aici cu mine si atat, tu nu le sti, tu nu le vezi, poate chiar nu o sa ajungi vreodata sa intelegi ... sau poate si mai rau sa ai ... Se zice despre un baiat care accepta sa piarda ceva si merge mai departe ca are putere de caracter ... ca e "fortos" al naibi si ca e barbat ... dar se gandesc cineva ce are in cap, in suflet, in tot ce face, vede si gandeste? Asta nu mai conteaza ... la suprafata sa dea bine ... pe`afara sa dam toti bine si cand treb sa facem ceva ramanem tot ca niste roboti ... Ce ar fi sa te opresc pe strada ... si sa-ti povestesc viata mea? ai zice ... BA ASTA E NEBUN ... dar daca o faci si tu si el si ea si el si toti ... oare nu am intelege mai bine ce vrea fiecare ... cum e, ce vrea, si ce-am putea face? Nu ar raspunde la multe intrebari? Aberez ... poate sunt beat ... poate`s putin fumat ... sau poate nici una nici alta dar totusi aberez. Ce poti sa faci sa treci peste? cand totul este ea ? Cum sa uiti, cum sa nu`ti pese, cum sa faci orice cand in acel orice o gasesti? ... Eu nu am raspuns ... nu pot sa-l gasesc si`o sa raman cum am mai zis cu un DACA care acum i`a inlocuit numele ...

Nu este corect

Sa incerci nimic din ce nu esti si sa incerci sa ma faci sa te vad altfel. Nu o sa reusesti pentru ca te cunosc ... si nu mai vorbi de rani pentru ca sunt extrem de mari, mult prea mari si dureroase. Degeaba crezi ca daca esti"rea"si faci ceva o sa uit sau o sa ma faci sa te vad altfel ... nu pot ... e imposibil. Ca sa ma protejezi ... ca sa nu stiu ce nu e corect si nu e bine asa. puteam sa fiu mai aproape decat orice ... puteam sprijini mai mult ca orice si puteam sa nu las nimic sa intervina ...sa strice sau sa nu fie bine. Puteam sa-ti fiu de ajutor, sa tin, sa strang, sa pretuiesc orice moment atat cat vroiai. Chiar si asa daca fizic nu pot prin altele sigur sunt aproape si ma gandesc si imi doresc sa fie bine, si as prefera ca ce e in mine sa vina la tine; sanatate, si mult curaj. Ma sperii tare de tot cand spui ca mai e putin si ca viata ta e scurta ... ma doare sa stiu asa ceva si nu inteleg ce poate fi. Cand spui de acel film ... eu pot raspunde cu altu ... Love Story ... care seamana, chiar foarte mult doar ca este mai bun si mai bun si de multe ori mai bun pentru ca el este acolo ... si e mult mai bine. Nu conteaza nimic acum ... e distrus ... e dezamagit ... e cum vrei tu dar numai bine nu. Meriti mult mai mult decat crezi si sti asta, mai ales ca ai nevoie si vrei. Cand spui ca nu ai meritat sau lucruri de acest fel, zici prosti ... cele mai mari prosti ... pentru ca meriti tot ce e mai bun, pentru ca ai facut in asa fel incat sa le meriti sa le primesti. Creezi dependenta mai mare ca un drog, creezi nervozitate mai mult decat orice rau, transmiti caldura mai multa decat soarele si esti atata de buna in tot incat nu iti imaginezi. Nu o sa pot niciodata, dar absolut niciodata sa trec peste ... sa fiu iar ca atunci, fara sa mint, fara sa fiu fals si altceva decat un cub de gheata. O sa prefer asa ... in jurul meu sa fie baricade si multe mine pentru a nu se mai apropia nimic sa doara. Sunt consient ca poate gresesc ... mi se spune des asta, dar NU IMI PASAAAAA, pentru ca am iubit si iubesc aceeasi fata. Tot ce sunt ... sunt fizic ... merg mai departe, rad, zambesc ... nici nu-ti dai seama prin ce trec ... dar daca nu te uiti doar la mine ... nu mai intelegi nimic. Inauntru este gol ... si gheata ... totul este calcat in picioare si merg mai departe, nu-mi mai pasa, nu-mi mai vine, nu-mi mai arde de nimic, pentru ca si atunci cand ies din casa pasesc pe unde am pasit cu tine. Inca si acum cand merg inca te vad langa mine ... te vad pentru ca sunt fire de par ramase si care nu le-am miscat ... ma gandesc ca poate se vor inmulti candva. De ar fi sa ai ceva ... o sa am si eu ...iar de o sa pleci ... o sa plec si eu. Cat existi, exist si eu, iar apoi totul e dus ....

Mai vreau

Momente in care vorbim ... traim ... si simtim. Momente in care discutam ... ascultam ... si se ridca norii. Ieri de exemplu nu a fost urat ... a fost placut pana cand am ajuns acasa ... si totul a devenit ciudat cand ai spus ceva, s-a inorat ... a tunat ... si a varsat si-a fulgerat. A fost dura ... puternica si chiar foarte, foarte expresiva. Apoi s-a domolit ... a iesit si soarele cand totul s-a potolit ... cel putin ciudat as zice. Au curs in putine momente foarte multi "stropi", de la tine spre mine si invers ... multe fulgere si multe tunete.  Apoi te-am auzit ... si am simtit de doua ori ce simt de obicei, am simtit ca nu simt doar eu si ca nu sunt doar eu. Am simtit si poate ma insel, ori poate vorbesc si interpretez altceva dar asa am simtit ... si cat de profund ... As fi vrut mai mult ... vroiam ce imi doresc de mult, sa pot sta in fata ta sa iti vad privirea ... vroiam ... te vroiam ... pentru ca am nevoie de tine si am nevoie de tine pentru ca te iubesc si fara nu mai e nimic ... listen this!

Sa sti ca nu

... e asa cum crezi ... cum zici ... cum iti imaginezi. Sunt ok ... poate uneori mai bine ... dar la suprafata. nu sunt rani ce ai produs ... resentimente sau orice altceva ... sunt trairi normale la o persoana care te priveste altfel. Nu cu rautate ... resentimente ... ori altele ...ci asa cum esti ... cu-o mapa albastra in mana si multe ore petrecute impreuna acum vre-o 10 ani asa .... cand venai si tu, veneam si eu. A fost apoi si altceva ... mai mult, mult, mult, mai mult si frumos si de toate ... Si acum nu mai e ... de durere disperare ... lacrimi amare si multa amaraciune ... dar nu resentimente sau altceva. Te minti si se simte asta ... si o arati ... si o descri ... dar nu vrei sa o accepti. Si eu fac asta ... dar nu ma ascund ... doi "tapi" ce se impung doua vieti ce se intrec ... intr-o cursa spre ? Cat de ciudat poate sa fie ... sa vobesti cu tine singur ... si sa speri ca uneori arunca si ea o privire, un gand sau ceva. Este frica ... ne e frica ... suntem toti niste fricosi ... fugim de bine sugim ca ne e frica ... fugim sa ne vedem ca ne e frica ca nu putem sa fim rai ... sa ne uram ... la toti ... dar absolut toti ne e frica sa spunem ce simtim, ce traim, ce vrem sau ce n vem. Cum ar fi ca intr-o zi sa te poti ridica sa zici azi nu mie frica, sa poti merge oriunde sa zici "Ba nu imi place de tine! Mars!" sau poate iti place si sa ai curaj sa zici ... sau sa vrei sa faci ceva si sa ai curaj sa incerci, sau macar sa poti spune stiu ca pot face ceva ... si la dracu sa o faci. Ar fi o lume cel putin mai buna. Ar fi o lume plina de oameni curajosi ... oameni respectuosi si orice altceva dar inspre bine. Dat tu poti ? ... ca eu pot ... si mai si vreau si mai sunt convins ca se si poate ... hai sa mergem spre nicaieri sa ramana nimic in urma noastra si pierduti noi sa traim ... pana dimineata, cand iar ne trezim si realizam ca a fost un vis, sau un cosmar ... asta doar tu alegi !




We ride together ... we die together !!!

Ieri nu am mai putut

A fost o zi urata rau, a inceput "perfect" cu stari de rau si ameteala. A continuat cu o intarziere si cu dezastru total. A fost bine doar cand te-am vazut ... apoi ai si scris ... dar nu puteam vorbi ... a fost ciudat si am sperat ca o sa revi sa pot scrie si eu. Toata ... toata, toata ziua m-am uitat la tine cat am fost la servici. Am primit putere si vointa ... multa putere si multa vointa pentru a trece peste ce a fost. Apoi cand am ajuns acasa te-am asteptat ... dar nu ai mai fost si vroiam sa sun, dar nu am vrut sa deranjez. As fi vrut sa pot vorbi cu cineva ... sa ma destainui, sa pot sa-mi zic gandurile ... pur si simplu sa vorbesc. Tu iar ai fost acolo si ai ascultat ... si ai inteles si ma ajutai ... doar ca nu-mi raspundei, erai fixa si ma priveai. Erai un print screen cand vorbeam si te vedeam pe webcam ... si am stat mult asa ... multe ore ... pana nopate tarziu si ma durea si-mi dadeau lacrimi ... si imi aminteai ... ca ai scris cum mai sunt ... si eu am scris la fel ... dar sunt mai rau ... este de un infinit de ori mai rau decat poti sa-ti imaginezi ... e atat de greu incat nu stiu cum pot suporta ... chiar nu stiu. Apasarea si gandurile si inima sunt toate catre tine ... nu pot sa fac nimic fara sa ma gandesc la tine ... am vrut si am incercat sa zic; Ovidiu trece ... dar nu trece si nu poate trece deloc ... e greu ... e mult, mult, mult prea greu si deziluzionant. Ce pot sa mai fac sa fie bine, sa treaca, sa revina, sa fi cumva ... oare ce pot ... ce as putea ... sa ma duc pe luna as vrea sa uit oare as putea? NU ... tot n`o sa treaca ... am fost si acolo cu tine .. si`n cer .. si`n iad si pe pamant ... peste tot ... in tot si`n toate ... nimic nu exista sa nu fie cu tine sau alaturi de tine. Nu`s disperat ... nu`s obsedat ... chiar nici paranoia ... doar imi spun vorbele si gandurile care de fel le-as vorbi cu tine ... in fiecare zi. A durut si doare cand vorbesti si nimeni nu te asculta ... e greu si dureros cand te uiti in jur si vezi multa liniste ... nepasare ... zgomot ... sau orice dar nu te vad pe tine. Unde esti acum ... oare ce faci ... nu intreb si nici nu ma intreb ... dar in schimb mereu ma gandesc sa fie bine ... sa zambesti si sa fi fericita. Nu`s hapsan si nici calic sa vreau totu` pentru mine ... vreau macar un gram de fericire ... si atat ... :(

Multe zile fara rost

Multe ... multe ganduri, vise, vicii am in continuare si cuvinte spuse din intamplare. Multe ... multe vorbe primite si care ma duc spre amintirea ta ... locuri care ma duc cu gandul la tine ... obiceiuri care de semenea duc la tine. Totul ... ma duce la tine ... si ma doare ... enorm de tare enorm enorm de tare ... e greu .. este extrem de greu si nu trece ... pe zi ce trece e mai tare si mai tare, amintirea ... dorinta si ... tot ce ai fost. Lacrimile curg in fiecare seara ... afara ... inauntru ... ele curg si curg multe ... de durere. E greu e foarte greu .. si este trist ... sunt trist .. nu mai am nimic. Urla sufletul in mine ... tare tare tare tareeeeeee dupa tine si simt cum iese viata din mine. Amintirea ... este grea .. a ramas un gol imens si nu poate fi umplut ... si eu tot ascult !

Azi nu ...

... si nici maine nici poimaine ... pentru ca sufar ... in fiecare zi ... in ficare moment ... secunda si fiecare suflare ce scot, o scot impreuna cu durere si tristete. As vrea sa pot sa fac ceva ... dar nu stiu ce ... inca nu pot intelege multe, nu am raspunsuri, nu am nimic ... vreau sa urlu ... tare tare tare sa ma auda Doamne Doamne ... poate se indura si mi-o da inapoi. In vine sa plang ... merg zambesc ... glumesc ... sunt tare  ... sa nu se vada; dar cacat ... inima mea e franjuri si debea mai bate, debea pot vorbi si nu plange sau altele ... in fiecare zi este la fel ... ca fac sau nu acleasi lucru ... totul fara tine e la fel. TRIST, URAT, ZADARNICIT, NEMOTIVATIONAL! Am vrut sa stau o zi fara sa scriu fara nimic ... dar nu pot sa tin in mine ... vrea sa vorbesc sa spunce simt sa zic lucrurilor pe nume ... si ce curajos mai sunt ... le zic pentru mine. Vreau sa plec departe undeva, unde nimic nu are legatura cu tine, unde nu un fir de iabra care-l vad sa stiu ca le-am calcat alaturi de tine, unde nu un copac de care ma sprijin o sa ma duca cu gandul la tine ... Si-o sa plec ... cat mai curand .. poate o sa reusesc sa ma mint mai bine ... poate o sa reusesc sa uit mai bine ... sau macar poate o sa reusesc sa scap de gandurile din fiecare moment de la tine ... ori poate nu! O sa vad ce o sa fie ... daca o sa fie ... sau nu! Vreau sa vorbesc ... dar cu cine ? Multe intrebari fara raspuns ...

Once upon a time ...

Was like this ... dar acuma "casc" si-s trist !

Oare sti cum e atunci cand ?

Cand speri ca fiecare azi poate fi mai buna decat ieri, cand te trezesti cu un gand fix ... unde e telefonul sa sun, cand te opresti si zici nu ... cand te duci bei o cafea si te gandesti la ea? Oare sti cum e atunci cand stingi tigara si iti amintesti ca ai lasat-o mai demult? Oare sti cum e atunci cand te duci te imbraci si pleci ... si pleci spre tine ? cu ganduri bune si un zambet pe fata, dar te opresti si te intoci din drum pentru ca nu mai ai ce cauta acolo? Si te duci la munca sa "scapi" de toate astea ... dar parola ta e numele ei ... si deschizi tot ce ai nevoie si te uiti de e online ... oare sti ? Dar oare sti cum e cand suna si o cheama ... ca pe tine? si-ti vine sa plangi? Dar si mai mult oare sti cum e sa ai o pauza sa vrei sa suni sa nu ai pe cine? sa pleci de la servici sa mergi spre ea si sa te intorci ... ca nu mai ai ce cauta acolo? Oare sa nu simti ca esti nebun? si sa mergi acasa ca nu ai unde altundeva? cu cine altcineva? nu poti sa faci nimic ? Dar oare sti ca vine seara si te gaseste in pat vizionand un alt film care te duce ... indiferent de ce ar fi tot cu gandul la ea? Dar oare sti cum e atunci cand adormi si sper ca sa te trezesti si sa zici a fost un cosmar ... pfuuu a trecut ... sau nu ... si-o iei de la inceput? Si intre timp tot te intrebi dar oare sti cum e sa fi gol? ... sa ai totul si deodata sa ramai fara nimic? sa fi fericit sa zambesti sa urlii, dar de fericire si apoi sa fi nimic? Dar oare sti cum e atunci cand zici te iubesc ... si este liniste ... si te intrebi de ce ? Dar oare sti ca raspunsul e tot la tine? ... pentru ca esti al nimanui ... esti nimic ... si fara nimic. Dar oare sti ce sunt astea ? ... regrete ? ... vise ? ... ganduri? ... sau doar un viciu amarat? NU e ce simti ce vrei si ce iti doresti ... dar doar tu si atat !

Multumesc

Multumesc pentru toate,
Pentru ca ai fost,
Ca ai fost alături de mine,
Ca ai avut grija de sufletul meu,
Ca nu ai fost indiferenta....

Multumesc pentru
Acele clipe minunate petrecute impreuna,
Pentru acel trandafir, pentru bratara de la tine,
Ce purtam mereu la mana,
Pentru acele cuvinte soptite cu atata dragoste
In serile pline de culoare....

Multumesc pentru visele ce noapte de noapte le aveam,
Pentru sperantele care le aveam, si bucuria ce mi-o aduceai
Pentru ca imi stergeai lacrimile si faceai ca durerea sa plece....

Erai un inger venit sa ma pazeasca,
Ce imi alina suferinta si imi aducea numai bucurii,
Zambete, si soare si ma face sa uit prin cate am trecut.
De aceea vreau sa multumesc!

Another fucking day in paradise !

Dimineata incepe cu un telefon luat de graba in mana ... intrat la favorite si aproape ca sun ... dar ma opresc. E greu ... ma dau jos din pat si te vad ... am un zambet ascuns si multe alte regrete. Incerc iar sa gasesc explicatii ... e dimineata si cred ca nu m-am trezit inca, sa reusesc asta. Zic ca o sa incerc iar deseara ... iar seara sunt prea obosit si prea dezamagit de inca o zi fara tine sa pot sa fac asta. Nicand nu reusesc sa explic nimic ... as vrea sa o faci tu ... Dimineata si seara sunt grele, prefer sa stau cu capu-n munca sa mai uit ... dar si acolo este greu greu ca am parole ... multe, am consturi care incep sau se temrina cu tine ... totul, dar absolut totul ma duce la tine. Revin si zic ... DE CE? Pentru ca eu totusi te iubesc. Stau fumez, beau o cafea si vreau sa te sun ... dar ce sa zic ... imi era dor de vocea ta ? Nici cand te loveste o masina nu doare atat de tare, fizic, psihic, sau o alta durere pe care sa o poti avea ... doare cand sti ca nu mai ai ochii, cand nu mai ai vlaga, viata, nimic. Urlu`n ploaie in gura mare dupa ea ... dar nici asa nu o pot avea. Vreau sa ma pierd siroind in linistea si murmurele adancurilor, in bezna cu miros a ars, ars din mine, ars din verdele ce-a fost odat' si-acum fosneste tanguitor sub pasi de necunoscut ... Imi doresc sa fulgere, sa fie furtuna, sa tune, geamurile sa zdrangane, apa sa curga pe mine, creieri in cap sa-mi zangane, poate asa o sa simt ca traiesc, sa depasesc senzatia de "nu puneti mana, deranjati somnul .... de veci". Vreau sa nu mai fiu eu, sa scap de ce sunt acum ... sa ard, sa fiu stins, sa zbor, sa ajung nicaieri. De fapt vreau sa fiu singur in ploaie sa dansez ... dansul vietii.

Doar atat

http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=fq5U_CPPcRY

Si iar

... e greu si nu dormi deloc si si visezi si vrei si inca speri. Exista sentimente si idei ascunse ... unele chiar pe fata sunt spuse. De ce inca cand te vad si cand vorbim e bine si exista o alinare? In orice moment vreau sa ma ridic sa vin la tine sa te privesc in ochi si sa vorbesc ... pentru ca acuma pot si stiu si ce. Dar nu merit un ultim gand, o ultima dorinta si ceva care sa ma faca sa pot renaste. Ai luat vise si sperante si le-ai aruncat la cos ... dar ca si un copil ce tine la ceva ce e al lui, am trecut peste tot si am cautat ceea ce ai aruncat pentru a le avea pe vecie. Le vreau pentru ca reprezinta ceea ce pot fi mai bun ... ce pot ajunge ... ce imi doresc ... ori mai pe scurt viata pe care o am, ori mai bine zis o aveam. Este tot ce e mai bun, mai de valoare, mai de orice ... dar degeaba cand nu esti. Vreau si inca sper la tine la noi la tot ce putea sa fie bine in viitor. Viata ... un cuvant comun si des utilizat ... la care o sa revenim ... dar mai incolo :)

Inca o zi

A fost cand ceva frumos
A fost un basm mai mult decat frumos
In care fiecare zi erai doar tu ... si atat

In fiecare zi porneam cu o imagine frumoasa
Care ma indurma sa merg agale prin viata
Indiferent de obstacol sa pot face fata

Si era frumos, poate chiar mai mult
Si era chiar bine, nespus de bine
Era perfect sa fie asa, intodeauna

Dar acum totul e dus
Si ma intreb de ce am fost rapus
Dar de-nteles nu mai am cum

E greu ... poate mai mult de atat
Dar ce sa faci ... cand nu mai poti ?

De ce ?

.... e o intrebare prosteasca dar care de cele mai multe ori ne da posibilitatea de a afla ceva. Oare ? sau e doar ceva sa umplem din timp ... din discutie ? E amuzant pentru ca este o intrebare pe care o avem in noi de cand suntem copii si pana nu mai existam. Dar totusi de ce ? ... uneori este exasperanta ... uneori este ceva ce-ti poate deschide calea ... mintea ... sufletul. Un de ce, o sa am toata viata ... dar la care se aduaga si un DACA, un daca prin care as putea presupune, visa si duce cu gandul departe ... si atat. Ganduri ... vise ... vicii ... au toate un singur nume, al ei, al vietii. Dar de ce .... si daca era altfel ... si de ce nu .... si daca chiar era bine ... am inebunit, ori e doar o senzatie groaznica prin care doua persoane care au o aversiune fata de "limba" matematica au ajuns sa fie legate de ea pentru multa ... multa ... multa vreme. Dar de la matematica am trecut la romana ... unde am invatat semne de punctuatie ... virgula, semnul intrbarii, cratima, punctul etc. Punctul e cel mai groaznic, pentru ca urmeaza sa incepi altceva si nu sti daca o sa fie bine ... pacat ca nu poate fi o virgula infinita. Fara nimic si fara viata nu poate fi matematica ... poate doar literatura, versuri, romatism, renastere ... sau nu? Multe intrebari fara raspuns fara nimic ... fara de tine. Sa scri fara sa zici nimic ... sa vrei sa te exprimi si sa nu poti ... senzatie maxima fara sa fi in stara de ceva ... dar de ce? ... din cauza ei pentru ca te-a lasat fara viata ... cat de trist <> ... dar adevarul e ca nu e doar trist ... e dureros ... si chiar neplacut si halucinant si enervant si anormal si multe altele ... cati de si! Termin cu un dar ... dar te iubesc !