Vreau

Atat de multe ... din toate, din orice, din mine, din tine, din voi ... din cer ... Dar totul in fata ta ... dispare, nimic nu mai se observa, ca printr`o minune totul e gol, limpede, calduros. Acea strangere in brate in care te cuprind toate ametelile, fiorii, parul se ridica pe tine si incepi sa zbori ... sa plutesti spre nicaieri, acolo unde nu mai conteaza nimic, ci doar tu si ea. Abstract ... moment, senzatie, vis, gand ... totul devine gol, sunteti doar voi si nimic altceva, goi dar plini de iubire. Lacrimi curg dar ele`s calde, sunt dulci si umezesc buzele uscate de atata vreme, spatiul devine nemarginit, culorile`s vii, si este totul cald si frumos, liniste deplina de se aud doar zambetele voastre, strangerile in brate, si trupurile lipite. Vreau sa fie minunat, perfect, si plin de dragoste, acel parfum al pielii tale sa`l pot simti, sa pot sa il simt cand ma trezesc si trag aer adanc in piept ... sa pot sa spun fara teama ca TE IUBESC ! Vreau sa te pot privi in ochii aceia mari si sa zambesc ... pentru ca ma vad in ei, simt cum ma patrund si cum sufletul infloreste gandindu`ma la ei. Vreau atat de multe ... si toate`s legate de tine, dar cel mai mult eu sper, gandesc, imi doresc, sunt inebunit ... sa te pot saruta, avand mana ta in mana mea, nasul tau aproape de al meu, sa simtim respiratia calda si buzele cum se ating; imagineaza`ti acel moment ... inchide ochii, strange pumnul si respira incet, sa fie liniste sau cel mult "pinguinul" tau, si amintesteti cum era, sentimentul, trairea, senzatia ... mie mi se ridica si ultimul por de pe corp, intensitatea si magia din tot ... Vreau sa te tin de mana si sa sa aud un DA sa spun un DA, si sa urmeze viata toata langa tine! E greu sa scriu ... si sa ma uit in jur sa vad mult gol, dar eu sunt singur ... te vreau si te doresc enorm! aici langa mine in pat, in bratele mele sa`ti aud bataile inimii ... sa-mi dea ritmul vietii. Esti minunata ... si perfecta, si mai mult decat pot sa`mi doresc ... dar tu ... lipsesti ... de ... o luna 17 zile si 6 ore !

Vise mult si pline de tine ...

... am in fiecare noapte, in fiecare moment cand inchid ochii. Ma gandesc ca vreau sau nu la tine, te vad, te aud si te simt peste tot. Mirosul tau ce imi umple simturile, sufletul ... viata, totul se umple cu un simplu suras, un zambet ma ridica la cer si incep sa alerg prin ploaie, tunete si fulgere spre tine. Visez cum te ridic in brate, te invart si lacrimile sunt acoperite de ploaie, iar noi alergam fara sa stim unde ... spre departe. Visez sa te tin strans de mana si sa nu ma opresc sa merg, sa alerg, sa stau si apoi iar sa alerg ... dar cu tine, departe acolo unde nimeni sa nu stie. Sa fim doar noi doi, impreuna cu mine si cu tine ... noi si personalitatile multiple. Rautate si binele din noi sa fie la un loc, si usor usor sa fie contopite sa devenim unul si acelasi ... visez mult de tot si departe. Cu tine pot avea vise si imi pot imagina ceva, ma pot gandi la ce as vrea sau ce o sa fie, pot gandi atat de departe incat pot ajunge oriunde ... si oriunde este peste tot ... doar sa fi si tu. Te vreau ... acum, ieri, maine si pentru eternitate ... vreau si stiu ca putem sa fim! Nu`mi trebe vorbe sa stiu ce simti, ce vrei, ce esti ... o simpla intersectare de ochi e de ajuns si stiu totul ... te cunosc si te simt poate si de esti departe, sau aproape, cum ziceam ... oriunde. Tu ai fost si esti, cu bune, cu rele, ceea ce conteaza mai mult, ceea ce imi doresc mai presus de orice ... dupa cum spunea ... Lori és Huni ... We ride together, We die together   E o vorba buna de luat in seama ... doar ca pentru ea trebuie sa fim doi ... un el si`o ea ... sau chiar o ea si`un el. Am dreptate in multe lucruri, si deciziile importante pot sa le iau si eu ... nu aveam nvoie de "ajutor" deloc, nu ma gandeam deloc si as fi ramas pana la capat acolo unde erai si tu, LANGA TINE !!!!!!!! Imi doream ... si mai mult, imi doresc si acum asta, si o sa`mi duc dorinta in mormant ... Pana la ultima suflare numele tau imi v-a sta pe buze, il voi gandi si o sa se afle in orice, pentru ca reprezinti perfectiunea mea, viata si sensul meu ... Fara o lacrima te`ai despartiti, dar nu ai fost tu, a fost doar egoismul din tine ... care te-a tradat, decizii luate in graba, lucruri facute din orgoliu si din dorinta de ... dorinta de a salva ceva ce ai daramat cand ai plecat. Cu fiecare zi ce trece sentimentele sunt mai puternice, mai mari, mai aprige ... si la un moment o sa explodeze ... dar pana atunci rezist ... pentru ca trebuie sa fiu puternic, pentru mine si cat o sa ma lasi o sa incerc sa fiu si pentru tine ...

Tu

... esti in continuare minunata. Magnifica ! Esti la fel de plina de viata, cu toate care sunt, dar esti mai plina decat alti oameni ... Meriti mult mai mult si trebe sa zambesti adevarat pentru ca ai de ce ... si pentru ce. Zambeste si asa pot zambi si eu ... cat esti de minunata. Cuvinte ... vreau cuvinte ... dar nu mai am, acum ... chiar le pot spune pe gura ... nu le mai scriu ... ce bine e ... doar oare cata vreme ? ... dar pana atunci ... sa graim in vorbe... si o "muzica"

Ceva deosebit

A aparut in ziua de azi ... un zambet adevarat, o lacrima ce mi-a facut bine, a fost fantastic si atat! A fost perfect si de nedescris ... sentimentul, senzatia, trairile, gandurile ... pfuuu de iti poti imagina. Zambetul tau, privirea prin ochii tai caprui, mireasma ta, si buclele tale`n vant au fost cea mai mare alinare de ... o luna, 11 zile, 3 ore si 41 de minute pana azi. Nu mai am cuvinte ... sunt fericit ... te-am vazut am vobit a fost perfect ... si macar atat ... cu tine totul este perfect ... o vorba urata de la tine este frumoasa, de la tine totul vine angelic si atat de mangaietor. Cuvinteeeee .. vreau cuvinteeeeeeee ... acum repede cat inca nu deschid ochii, cat inca iti mai simt parfumul si inca te vad ca tin ochii inchisi si te am in ochii mei ... pana cand o sa raman iara ... fara ochii ce ii am ... pffffff. A fost minunat ...si cred ca am cuprins tot ... nu in cuvinte, nu zambete ori privirea ce o aveam ... in suflet am introdus tot! Azi vreau ceva mai ritmat ... si poate vrei si tu ... asculta!!! 

PS: try this also -> \:d/

La fel ca si ieri ... si maine

Asa e in fiecare zi, o rutina fara scop, fara orizont si fara un final. Aceleasi persoane de cacat cu idei abstracte, cu aceleasi vorbe goala si minti neiluminate. Rutina nu se poate compara cu nimic, poate doar cu un haos controlat, cu o sumedenie de lucruri nesemnificative. Si ca sa sar din una in alta ... sti ca imi e mai usor sa zic numarul tau de telefon decat pe al meu ? ... sti ca imi e greu sa spun varsta mea si imi e asa usor sa o stiu pe a ta ... sa mai zic de zi de nastere ... amintesteti ! Sti cum e sa aud lumea vorbind de iubire ... de dragoste, de toate asta si eu sa ma gandesc la tine? uhhh ... chiar ai vrea sa sti cum e ? Ai zice poate ca in "timp o sa treca" ... dar o sa intreb ... ce o sa treaca ? Raspunsul o sa imi permit sa il dau tot eu, nu de alta dar imi place la nebunie sa port monologuri, chiar ma simt inteles asa, o sa treaca viata ... mea  ... poate si a ta ... poate si a persoanelor care o sa fie ... sau nu ... asta trece. Sti de ce zic asa ? pentru ca viata ... lucruri care dadea un scop, lucrurile si vorbele care umpleau totul erai tu. Scoteai orice din rutina ... doar cand apareai si zambeai. Poate te priveam la fel dar in inima se inviora ceva, ma simteam bine, radeam si zambeam ... acum as vrea sa pot sa plang dar lacrimile au secat! As vrea macar sa ploua sa am senzatia ca o sa plang ... o sa ma descarc, sa alerg sa tip si sa ma ud complet, sa nu tin cont de nimic ... Mai trag un fum ... si ma gandesc de ce ? Deoarece ma doare chiar si ce-a mai lina adiere de vant, cand un parfum asemanator eu simt, ma uit in spate si te vad, parca te aud cum razi, cum ma strigi ... Nici acum nu pot sa-ti zic pe nume ... suna sec si nu o sa pot ... nu te pot vedea altfel ! Vorbesc mult si fara rost, scriu si mai mult si prost ... dar trebuie sa o faca ca fara o sa fac pocccc ...

Ciudat

Azi am avut impresia ca te vad ... de vre`o cinci ori chiar! Ufff ce senzatie, ce sclipire am avut, a fost ciudat. Vroiam sa fi tu, in calea mea iesita din intamplare sa ne uitam unu la altul. Cum era ... vorba aia ... niciodata ? ascult-o aici! Uhhh ce sentimente au fost in mine ... cand la televizor mai vezi cum o floare se deschide, cum vezi nori care`n graba pleaca. Azi, ca in multe zile cand am deschis ochii si m`am trezit cu gandu` la ea si ma gandeam, ce pacat ca nu pot schimba un vis cu realitatea. Multe lucruri spuse in sec, priviri tulburate, noduri in gat si dispozitie ciudata ... o zi normala! Ma simt abandonat de tot, de tine, de mine, de ai mei si tot ce e in jur. Nu`mi mai trebe nimic ... dar tine minte !!! Niciodata nu o sa ma schimb ... !!!

Si totusi

Cum ar fi daca ? ... daca ar fi sa fie ? ... dar, ar fi orice ? ... dar, doar sa fie ? Ufffffff ... visez sau poate ma gandesc prea departe ... am noduri in gat, multe de tot, nu inteleg de ce, am o frica ... am atat de multe. Am o inima ranita, sfasiata, facuta praf si pulbere dar care bate tot la fel! Oare cum ar fi ... uffffff sa pot dansa iar in ploaie, in mijloc de strada, sa nu`mi pese de nimic de tot ce e in jur sa pot vedea doar un singur lucru ? Oare gandesc si visez prea departe ? Dar de ce pun atatea intrebari ? Dar de ce atatea ganduri ... cand eu trebuie sa fiu "protejat" ? De ce ? ... de durere si suferinta si de toate alea rele ... pe naiba ele sunt poate de multe ori mai grele ... poate chiar de si mai multe ori dureroase, poate chiar infernale! Dar toate sunt intrebari fara raspuns ... :/ ... vreau ceva ... dar nu stiu ce ... vreau cumva ... dar nu stiu cum ... eu vreau dar cand ? ... Sa terminam cu asta !

Nu pot

Nu vreau si nu pot ... nimic nu mai e bine ... dar ma descurc. O sa merg o sa trec peste toate cu greu ... foarte greu dar trec ... si inca nu inteleg. Vreau atat de multe ... si nu am nimic, nu`mi mai doresc nimic ... e ciudat, sunt ciudat ... totul e deschis si atat de intunecat. As vrea sa zic ... dar ce? As vrea sa fac ... dar ce ? cum? O mie de intrebari si ganduri imi vin in fiecare clipa in minte si sunt cuprins de ele. Totul este anost, fara rost, chiar ridicol cand ma vad ... pentru ca nu pot. Sunt cuvinte fara rost si fara noima dar pentru ce? pentru ea! As vrea dar nu mai pot ... sa plang nu mai am lacrimi, sa rad nu mai am sentimente, sa alerg nu mai ma tin picioarele, sa ma remontez nu mai am moral. Stiu ca te gandesti ... sau cel putin asa am impresia ... dar nu mai mult ca mine. Pe de alta parte nu am uitat nimic ... nici placeri ... nici neplaceri ... nici momente de relaxare ... sau de incordare. Nu am uitat noptile lungi ce au fost cu multa caldura si in care a fost frumos ... nimic nu am uitat, nici macar parfumul de la ultimul trandafir cumparat. Ai fost tot ... si ai ramas un gand ... ufffffff !!!

O luna

O luna a trecut
De cand eu nu te-am mai vazut
Nu am mai vorbit, zambit

Este greu si`acum sa accept
Ca nu mai esti al meu suflet
Ca nu mai esti langa mine
Sa pot sa ma uit la tine

De mana sa te tin
In brate sa te strang
Iar in ochii tai sa ma uit
Si sa zambesc

O luna a trecut
De cand eu te`am pierdut
Si acum sunt singur pe pamant
Ce durere ...

>>with this<<

TU

Esti peste tot! ... in gand, in vis, in inima, in orice fac si vad. Inca si acum am poza cu tine pusa in portofel ... inca am jumatatea de inima la chei ... e jumatatea ta ... chiar si acum dorm cu perna ... Chiar si acum ma trezesc iau telefonul in mana sima opresc ... chiar si acum am o pauza, caut telefonul dar gasesc un pachet de tigari ... aprind una si o trag pana la capat, uneori si filtru ca ala pisca si mai ma trezeste. Chiar si acum ... chiar si ieri ... si maine o sa fie la fel ... poate maine chiar mai rau, la fel ca acum trei zile. Reusesc sa ma ascund si pot fi altfel pe afara, dar atat. Cuvintele sunt tot mai seci si mai dureroase, faptele de zece ori mai grele, totul e un imens chin umplut cu multa tristete. Dupa cum am auzit noi intr-un loc "zilele sunt la fel ... noptile la fel ... Grijaaaaaaaa" ... am fost sa-mi mai alin din dor, dar teatru` dramatic a devenit impovarator, apasator ... a devenit dramatic rau de tot. Cu ochii inchisi pe un scaun am luat loc ... cel de lnga mine era pentru tine ... am luat doua bilete in caz ca apareai si am privit, analizat, studiat, am gandit mult de tot. Eram acolo dar nu prea, priveam altceva, nu piesa ... priveam locurile din sala unde am stat ... apoi imi aduceam aminte cum te priveam ... cum pe furis te sarutam .. cat de bine era. Parca un sentiment placut era ... parca simteam iar privire ta ... fata ta mirata cand au zis aia pentru prima data ... "dar ce nu intelegi ca TE IUBESC in pula mea" ... si noi masca ... uaaaa ... si apoi mai ti minte cand a inceput ... sa fac "poc poc poc" (ceva ce de la mine ai invatat ... chiar mai faci asa?) ... cat de trist e tot, absout tot. Uffffff ... parca atunci cand sunt pe unde noi am fost e mai bine ... atunci si cand in jur e pericol ... te simt mult mai aproape ... mult, mult, mult si ce dezamagitor e cat totul trece. Noastalgia e un cuvant minunat ... chiar minunat ....

Si iar ...

... am avut sentimentul de inima injunghiata. Cand mai vine unu si imi zice ... una si se mira ... altu si intreaba ... e groaznic pentru ca de vreau sa nu ma duc iar cu gandul cel putin. Incerc sa`l mai iau de acolo ... incerc sa il ascund pentru ca restul din mine e mereu dar tot mereu la tine. Am zis ca orice si chiar orice ma duce si imi aminteste, am incercat sa demonstrez ca nu, ca nu imi mai pasa ... am incercat sa ma mint pe mine si tot ce e in jurul meu ca sunt ... bine ... si am reusit sa fac in asa fel incat sa ma doara si mai mult ... sa fie inimaginabil de greu ... sa fie dureros. De multe ori cand ma trezesc ... imi aduc aminte de ochii mei verzi, de zambetul de pe fata, iar acum descopar ochii inchisi, vad o fiata trista ... dar mai vad in rest si multa durere. Astazi cineva cu care am vorbit pentru prima data in viata mi`a zis ca ascund ceva ... ca e ceva in mine ascuns care vrea sa iasa ... si sa ramana afara ... Am lasat impresia ca nu stiu la ce se refera ... dar ce nod aveam in gat ... cat de repede clipeam ... cat de usor a intrat urmatorul fummmm. Ma simt ciudat sa mint si sa vorbesc prosti ... e prima oara cand fac asa ... si sunt altfel decat eu ... si e ca naiba de ciudat, dar oricum nu mai conteaza ... Azi am gasit si ceva frumos, doua melodii noi sa zic asa ... asta  si asta iar acum sunt pe repeat. De final as zice ceva interesant ... o "maxima" asa sa dea bine ... Hai PA !

Ciudat

... e atunci cand vrei ceva sa faci dar stia ca nu ai voie ori nu poti. Tot la fel de ciudat e cand trebe si chiar vrei dar tot nu poti. Si devine extrem de ciudat cand chiar ai sentimentul ca trebuie sa faci ceva si ... nu o faci. Vorbesc fara nici o noima, nici eu nu prea ma inteleg pentru ca sunt ciudat ... asa am fost caracterizat ... ieri si azi am fost ciudat ... chiar si ciufut pe alocuri ... asa si!? Am de ce sa fiu asa ? ... aaa ... da ... clar ... bineinteles si pana la urma nu inteleg de ce sa nu fiu cum vreau. Nu mai inteleg nimic, si chiar nu vreau sa mai fac nimic, e deziluzionant ... toti si chiar si tu ai ai zis ca in timp trece ... nu ... la mine nu e mai dureros si mai dureros ... devine un chin imens. O a traiesc cu el, si cu orice altceva spulberat de gandurile la ce am avut si ce mai am. Nu am nici o noima, si nici nu mai vreau pentru ca nu vad de ce. Totul este monoton ... la fel de gri ... ca fac aia ca nu ... ca rad, ca plang, ca alerg, ca merg ... indiferet ma simt la fel. Nimic nu mai poate conta, nimic nu mai ofera motivare, sau macar o farama de "sclipire". E ciudat tare de tot ... sa vorbesc cu cineva si sa vezi ca minti ... si porma cu altcineva si iara minti si mereu minti ... pentru ca nu poti vorbi tu cu adevarat ... ai fi privit ... sa zic asa, CIUDAT. Totul e atat de ciudat ... pfuuu si inca continua sa fie ciudat ... din ce in ce mai ciudat :(

PS: zic sa ascultam si azi ceva ... incearca asta !

La multi ani si tie

E prima oara cand nu sun ... cand nu vorbim cand nu fac nimic dupa mult timp in ziua de azi. E prima oara cand dupa foarte mult timp e o zi de 6 fara nici un scop ... sarutare, strangere in brate si zambete. E prima oara cand ma doare si mai tare decat pana acum. Oare tu te gandesti? ... ti`a sarit mintea la asta? Macar intr-un moment ratacit ai avut un scurt flash? un mic moment de amintire? Eu de ieri ma simt ciudat, am o stare ciudata ... ma simt neputincios din a ma scoate pe mine din ea sau de a face ceva sa treaca mai usor sau ... macar sa treaca cumva. Secundele sunt mult mai lungi, mult mai patrunzatoare ... daca zic infernale nu gresesc. Am decis sa mai ascult si altceva ... si am ales >> asta << pentru ca stiu ca iti place sau iti va placea. O sa incerc sa dorm ... sper sa si pot, iar maine sa fiu iar tare, poate chiar mai tare si sa ma abtin de la orice. Seara o sa fiu acolo unde`mi place sa ma linistesc ... acolo unde este bine, liniste, si multe lumini. Tu sti ... am fost si impreuna, ba chiar ti`a placut si ai zis ca o sa mai mergem ... eu o sa merg si-o sa iau si o poza cu tine sa mergi si tu ... O sa curga in mine lacrimi ... ca cele ce afara ieseau sunt secate ... nu mai am sau nu le mai simt, a devenit ceva obisnuit ceva ce face parte din fiecare zi ... I hope not to start playing: I belive I can fly ... well ... cause i don't have wings anymore :)

Am gasit ceva

Daca am crezut ca pana acum am ascultat lucruri frumoase, lucruri specifice stari mele, trairilor mele azi am descoperit altceva. Am incercat sa ma mint si am putut pentru doua zile, dar degeaba pentru ca nimic nu are sens, ai senzatia ca faci multe lucruri, mergi, alergi, te "distrezi" dar ... totul e ZERO. Nu vad prea departe sau orice altceva, nu vad nimic, nu simt nimic, sunt imun la tot ... ca e bine ... ca e rau, ca ma gandesc sau nu ... nu mai esti si doare. Doare atat de tare incat vrei sa fugi, sa te urci pe cel mai inalt munte, sa cobori si iar sa`l urci si sa cobori si tot asa ... vezi in orice acel ceva ce a fost, si nu poti sa nu compari, nu poti sa nu privesti sceptic, nu poti sa faci nimic din frica ... o imensa frica pentru ca nu sti ce o sa fie. Te lasi dus de val ... purtat de asa`zisul destin, lasi sa zboare timpul si tot ce te inconjoara nu e ... lipseste deluzionant. Nu suna bine nimic, nici nu vreau, vreau sa refulez, sa zic ce vreau, sa nu mai tin nimic in mine sa las sa iasa tot afara ... dar nu vor sa plece "demonii" ce inauntru salasluiesc si care ma fac sa dau repet ... sau mai bine zis care nu ma lasa sa ma ridic. Vreau sa pot sa fiu ca tine ... imi doresc sa pot face si eu asa,sa nu ma uit in spate la ce a fost sa merg inainte pe ale mele morminte si sa nu mai conteze nimic. Sau ... cine stie !? As vrea cand o sa intri ... pentru ca stiu ca intri (nu de alta dar doar tu sti de asta)... sa asculti ... ceea ce e aici cand dai click ...  E ceva urat, poate de prima oara e greu sa intelegi, poate daca o sa dai repeat trei zile la rand o sa incepi sa intelegi mai bine, dar pe de alta parte sunt convins ca TU de o vei asculta macar putin, ai sa mergi pana la final si ai sa intelegi din prima ce vrea sa zica printr`un text. Te`am visat pentru-a nu stiu cata oara si doare tare ... atat de tare incat nu pot deveni imun ... rami un gand ... un vis ... un viciu ... ramai totul pe pamant !

Am incercat si altceva

Era lacrima mea cu ceva mai multe grade, si putin gust de prune stoarse. Am zis ca poate mcar asa uit ... sau cel putin nu ma mai gandesc ... poate asamai scap putin de ganduri ... si de tot. NU ... deloc ... chiar deloc :(. Ba a fost mai rau ... mai multe ganduri si de toate si mai tari si mai puternice si mai de cacat. Am inchis telefonul pentru ca vroiam sa sun, dar stiam ca nu e bine si m`am abtinut, am urlat din toti plamanii si am tipat de am ragusit. Vroiam sa te strig ... sigur ai fi auzit, prin cer prin vant venea la tine strigatul si`ti soptea ce gandesc. Te trezeai speriata si te intrebai ce a fost ... a fost lumea mea pentru un moment ... strigatul meu dupa ajutor. Cand am ajuns te`am luat in brate si am dormit bine de tot ... chiar foarte bine si am adormit cu gandul la tine ... am adormit cu visele mele cu gandurile si cu cel mai mare viciu al meu ... TU. Ma gandeam la cum eram in tren si veneam de la mare si ti`am cantat "din toate florile din lume, eu te`am ales numai pe tine ..." si am zambit pentru ca mi`am amintit ce frumos a fost cat de veseli si ce zambitori eram .. cat de placut era noapte pe plaja in picioarele goale, la turnul de salvamar in foisorul din curte ... Pot spune ca a fost de vis ... si mereu imi amintesc, mereu orice ar fi, orice as face, orice ... orice. Nu pot sa scap sa trec peste, sa ma dezic de ce a fost, pentru ca si intr`un pahar de apa te vad tot pe tine. Wish ...

Asta mai ti minte ?

A fost undeva ... demult ... in 2010, prin februarie asa, eram amundoi si am primit un ziar gratuit. Pe o pagina din el scria de un concurs, unde se faceau declaratii de dragoste pentru persoana iubita deoarece venea 14 martie ... sau mai bine zis sarbatoare care nu`ti place tie ... Castigul era asta si plus in ziar intr`un colt ascuns iar scrisa. Pfuuu ... nu am stat pe ganduri pentru ca vroiam sa fiu eu cel care poate si care reuseste sa fac acel lucru frumos ... o declaratie de dragoste pentru persoana iubita. Astazi dupa mai mult de 2 ani cineva mi`a aratat iar articolul. O pura intamplare? un gest prin care imi amintea ... reamintea ... de tine la modul "greu" la tot ce era ... uffff greu domne greu ... si au ajuns azi ... multi sa vada aia ... si tot atat de multi sa se mire ca am "scos" asa ceva pe degete. Visam ... speram ... pfuuu ce era atunci, un inceput, un drum frumos a inceput si eu speram sa nu se termine niciodata, dar ... Folosesc multe puncte de suspensie ... pentur ca inghit in gol, nu vreau sa fac pauza din scris, scriu cursiv ce am in cap, dar uneori ... am un nod in gat ... am ceva ce nu e bun si puncte de cotitura ... Ma intreb de e bine ce fac, ca scriu, ca ma exprim, dar singur imi raspund ca DA. Scriu ce simt, scriu ce traiesc, ohhhh si cat de bine e, ca dupa o zi in care ai fost fals sa poti sa vorbesti tu si nu altceva ce e in tine. Fuck ...cat e de greu sa te prefaci, sa fi de gheata, sa dansezi pe "morminte"si sa te faci ca nu`ti pasa, sa nu vrei sa te arati asa cum esti, sa spui ce faci ... mai traiesti? sa nu poti sa faci ce vrei sa alergi sa strigi, sa urliiii de bucurie ... Dar pana cad? dar oare de ce? dar cum sa fac sa fie altfel. E greu, e de o cruzime nemarginita ... sa fi eu acum ... si maine ... chiar si in viitor ...

Azi nu

 
azi nu vreau sa zic ... sa spun sau sa scriu prea mult. Trebe sa scriu sa ma eliberez ... sa scriu un rand doua ... hai trei pentru a ma elibera, sa ascult o melodie care astazi a fost pe repeat ... Oricat am incercat tot nu am reusit ... nu pot nu stiu nu vreau ... e greu si inca doare, chiar din ce in ce mai tare ... nu sti ce insemana, dar nici nu iti doresc sa vezi cum e. Meditez la -> asta ... poate reusesc ceva :)